2006年3月30日 星期四

綠色的/詩

綠色的,我想到我們

都是綠色的



空氣陰霾了太久

散發低落的霉味

與我不停滋長的悲傷味蕾,融成

惆悵淚河,然後模糊



暫歇──

也因蓄積足夠的潮落

所以春日不止霪雨霏霏

更有潛力霎時光耀起來

海嘯般湧來



譬如今日,

天空晴朗成我視野的延伸

圓頂下我們與光影交錯

薰風拂面;衣擺微微飄盪

可以因為想像那時小學操場旁的鞦韆

(昏昏欲睡的下午,沒關係)

我們都順利地陽光起來



其實我們都仰賴著自己

提供沁涼的氧氣

血紅素和葉綠體悄悄地替換

運送那些凝結憂鬱的血塊

也吸取愉悅的陽光



只是沒有人知道

我們也都不知道

都是綠色的,其實我們都是

綠色的





這樣好不好/詩

如果說我們就這樣都懂了

那你所謂的疑惑還需要解釋嗎

都懂了,都懂了

你一邊搖頭



那譬如說我坐著

如果只是不說話你會不會以為我只是乾渴

你是永遠看不見我吞下了舌頭

卻只是不斷用你低低的帽沿澆灌我



唉,你額上的陰影好深邃

有一天星光會迸發於你眉心

落日也是

然後我就會以為我在你的眼中

看到了我



不說啊不說,我坐在那裡什麼都不說

將眼神放空是為了等待

海洋乾涸以後鯨魚會游出來

游入我的視線

等我跟它聊天



這樣好不好,不要想太多

你跳進海洋變成鯨魚

或許

那樣我就笑開來




2006年3月29日 星期三

陽光下瘋言亂語

今天天氣真是好啊

太開心了

而且今天普化實水分子爭奪戰之乾洗手大成功啊......

小辣椒人真好,

改名叫笑辣椒啦......

你的笑聲太有爆點了



每一天快倒早餐店,

需要你的支持.....

烤總匯吃了包你考什麼通通會.......

下次叫老闆娘寫這個好了

一定比熱狗蛋重出江湖讚......



陽光男孩沒有籃球衣之海灘風吊嘎也OK揮汗真舒服

正妹菁是陽光女孩喲.......真是正妹驚.......

為什麼籃球上的去高爾夫球網啊

它會輕功嗎??????



我無法控制自己對光榮兄的眼光阿......

今天差點爆光....吳保賢別口無遮攔啊....



今天被太陽烤的快脫皮

不過我想變黑啦

心情很嗨......

不過卻一直唱寂寞的季節

五音不全版.......



喔喔屋...明天換歌.....



2006年3月28日 星期二

鏤空/詩



我我

我我



我我

我我我我

我我我我我

我我我我 我

我我我我  我

我我我我   我

我我我





我我我 

  我我 

   我我

   我我

   我我

   我我



 

所以以上我必須留白,

像是那些我無法紮實的部份一般。 



鏤空,是為了──

完整你們心中那個世界的完整。 




死亡學的第二堂課

哎呀,為什麼第二堂課拖了這麼久阿....

當然不是我翹課,

只是我分享的是我比較感興趣的,

而且也比較令人印象深刻的,

像之前有一次介紹宗教的生死觀,

我就差一點睡著........



今天上的內容是「瀕死經驗」──NDE(Near-Death Experiment)

也就是人們被宣告死亡後,

卻又活了過來,

在這一段時間他們所經歷的過程。

我們看了一部影片「Life after life」

有點像是紀錄片式的影片,

是一些曾經死亡卻又被救回來的人所述說的一些回憶。



在他們的瀕死經驗中,

提到他們都有「靈魂」出竅的情形,

他們可以看著自己的身體正被急救,

他們可以穿越時空到任何他想去的地方,

他們可以看可以感覺,

而且沒有痛苦,

但是,沒有人可以感覺的到他們。



然後他們也都提到,

在這段過程中,他們會被帶領經過一個幽暗的隧道,

到達一個充滿光明的地方,

在那個地方一切都是那麼的美妙,

充滿了包容慈悲和愛的地方,

就像是我們所熟知的「天堂」一般,

他們都說,

他們一點也不想再回到人間,

想永遠停留在那個地方,

但是他們都是因為不捨人間的一些東西,

因為牽掛或是擔心什麼的......

而又被一股力量推了回來。



在片中也提到,

研究發現,儘管每個地方的宗教信仰不同,

但是每個有瀕死經驗的人大多有相同的經驗。



其實不管到底死後的世界是怎樣,

只是我們都不捨身邊的人離我們而去,

總是在親人或者是朋友死去的時候,

而哭哭啼啼......

其實他們離我們而去到底是不是一件不好的事,

死去的世界說不定對他們來說是充滿光和愛的一個地方

沒有了人世間的痛苦......



我們也不得而知。



只是今天上完課後,

我越來越能接受死亡這件事,

對於離我們而去的人,

我們也許不捨,

但是不妨送上祝福,

使他們在路上沒有牽絆,

忘卻人世間的苦痛和煎熬,

一路到另一個光明的世界,

有上帝、佛祖、四方神明照顧的地方。



而其實......

我們總覺得別人很笨,

而其實我們並沒那麼聰明。



我們總覺得別人很醜,

而其實我們並沒那麼好看。



我們總覺得別人很土,

而其實我們並沒那麼流行。



我們總覺得別人很奇怪,

而其實我們並沒那麼正常。



我們總覺得別人愛耍憂鬱,

而其實我們並沒那麼開心。



我們總覺得別人對我們不好,

而其實我們什麼時候對別人好過。



我們總覺得這一切遭透了,

而其實這世界並沒那麼糟。



我們都覺得錯的是別人,

而其實我們又對了多少。



我們都覺得好寂寞好寂寞,

而其實,

我們擁有了太多陪伴。



2006年3月27日 星期一

我的悲哀其實遠遠大過於你的無奈/詩

因為某些左撇子式的原因

你成了樹,而我

是不斷迴旋、墜落的葉......



必須先為你迎著風吹

感受雨水的溫度

當茵綠茂盛成一片

葉綠素在我們體內奔騰成

流動於心底的河



也必須枯萎

在斷流的季節

必須學會隨著秋風的弧度凋謝

估計是否降落於你根前

不帶任何夏末的涼風

或是早春的露水



葉的飄落或許優雅

且乾脆

而其實,落下的悲哀

其實遠遠大過於你站定的無奈





2006年3月26日 星期日

好事連連的一天

在說今天的好事之前,

其實先有一件壞事發生,



今天本來計畫好好利用早上四節輕鬆的選修課,

讀書也好,打報告也好,

寫宿營團康企劃也好,

寫牙醫日誌也好,

什麼都可以,



不過,我卻睡到12點......

醒來之後覺得好悲哀,

我是那種很愛賴床,

可是醒來就會對自己得賴床習慣感到悲傷,

然後一整天都會心情差的人,

最機車的是雨還給我一直下,

一想到還要騎車去上學就很煩悶,

不過壞事就到此為止。



正當我要出門的時候,

郵差正好送掛號信來,

我就順便領了,

結果是.......

是我的稿費耶.....

大開心阿阿阿.....



後來到了學校以後,

我就去美食街常買的石頭屋去買便當,

喔嗚嗚....老闆娘對我超好啦,

還問我什麼菜不吃,

(因為我看她對其他人都有點不耐煩)

所以我就覺得別人好像一副羨慕我的樣子,

哈哈......



然後這時候我就開開心心的到教室去吃便當,

這時候我的「趴特尼」郁文也來了,

她問我說:「你要不要吃密斯特多拿特....」

喔嗚嗚....是蜜絲特多拿特耶.....

然後她就請我了一個......

超級開心的啦.....

還有還有......



後來下課的時候我去洗個手,

結果遇到之前就遇過一次的一個應該是學姊的人,

是那種看起來很舒服的女生喲.....

所以我特別印象深刻,

(我後來有想起她是桌球比幫我記分的人,

不過她應該不記得我才對,

所以我也沒跟她打招呼....)

她好像在等她男朋友尿尿的樣子....

結果我洗完手後.....

就故意從她面前飄過.....



「耶...你剪頭髮喔.....」



沒錯,她是跟我講話耶.....哈哈.....

後來就喇了一下賽.....

不知道為什麼,超開心的.....



大概就這樣啦,

不過好事應該快結束了,

因為我要去打報告了.........





2006年3月25日 星期六

青春抵達的幾則/詩

/

可以肆無忌憚的活著

說些無關緊要的話

/

無袖背心露出漂亮的弧線

夾腳脫鞋穿了就走

/

熬夜和咖啡一樣濃郁

習慣晚睡的季節

/

愛情找不到合適的人選

每個人好像都失戀了

/

投進一些沾滿汗水的球

每個笑容和皺眉都得分

/

永遠讀不懂的村上春樹

只想趕快找出激情的部份

/

「這個世界......」之類的話

一直重複出現

/

機耶靠腰有夠台

不爽的時候還是得說上幾句

/

書是永遠讀不完的

只要煩惱明天夜衝要去哪

/

什麼都不懂

但好像已經歷盡滄桑一樣

/

然後我們都忘記自己在幹麻

青春抵達後,也尋找著機會離去



2006年3月24日 星期五

下雨的午後圖書館/詩

因為恥於自己過度的懶散

在午後,與書本重逢

於是巧遇了一記悶悶的春雷

飽含心事的雨滴

也就大方地鋪展它被寂寞佔領的範圍



我只是在圖書館的角落啃噬

那些支離過的殘骸

卻不斷想起雨天心情的濕潤程度

窗外視野因我無聊的視線升降

起伏迭宕於百葉窗中難以連結的隔間



也才發現了身旁的那些人影

有意或無心地,都已陷入

時光偷偷挖掘的遺忘深處

那些不小心擦肩而過的味道

也終究不再陪伴我們圍著書本的爐



(我漸漸成為那種喝起來不澀的綠茶

嗜血的滋味不再,更加順口而清清淡淡)



我畢竟不夠專心

總在吞吐知識的同時尋找更有詩意的字句

像是春天午後的雨

一下子落,一下子停



後來圖書館關了雨還是一直下

我漂移到另一處可以遮雨的角落

走進一本荒繆的詩集

這次我不急著離開

因為那個讓我淋了雨的人影

也不小心落入了時光的陷阱







不知道/文

不知道



後來我才發現我總共說了三百六十三次「不知道」,

不知道(三百六十四次)為什麼我會說不知道(三百六十五次),不懂,

這是一種深沉的無奈,當語言無法表達時,

我習慣用不知道(三百六十六次)來掩飾,

超乎我的思考範圍,也無法確切明白的表示,這無法逃避,也無所謂作假,

也許可以是正當的防衛,卻也令人無力抵抗。

我總是不假思索,脫口而出也可能便是正解,但永遠不會是最終的結局,

雖然這令你感到不知所措,但同樣令我不安。

而當我迷失在遠方孤獨的天空之城,感覺風與雲霧如謎團一般揮之不去,

想像便也就此醞釀而生,在拉普達的城堡頂端,思考墬落之後的貼地飛行,

然而,我卻感到沒有頭緒。背誦無法連貫的台詞,我卻忘了台步,

如何用最適當的語意揣摩,面對陌生的愁緒,脆弱的防備只存在空洞的困乏,

我仍然無法儲存腦中的回憶,並時常當機,

在龐大的位元體真正解碼之前,我只擁有空白與困惑。

我可以做作,卻無法不真實面對自己,

這是一段驕傲的過程,但充滿無知,

徘徊在期待的眼神之中,我感到心安,但是空虛。

沒有確切而完美的解釋,我無法給你正解,畢竟條件不足是我的藉口,

你也知道是我的無助,並缺乏勇氣,

雖然呈現不出華麗的橋段,但你懂這是一場好戲,而我也懂。

最後,

你會了解「不知道」是世上最美麗的回答。

【十年紀錄.百花齊放】──用影像愛台灣 紀錄片影展

誠品書店17週年慶

【十年紀錄.百花齊放】──用影像愛台灣 紀錄片影展



策展人 游惠貞



時間:3/17(五)~4/09(日)

地點:敦南店B2藝文空間

費用:本活動為免費入場

台灣的紀錄片座談:(每週六、日2:00pm)

3/18(六) 你在拍我嗎?— 私密的影像紀錄

3/19(日) 拍片做運動— 紀錄片的社會力量

3/25(六) 叫使命太沉重—用紀錄片愛台灣

3/26(日) 誰的觀點?誰的詮釋?

4/01(六) 老影像新生命—在片庫裡挖寶

4/02(日) 用虛構追逐真實

4/08(六) 輕薄短小—人生苦短,而紀錄片永遠太長

4/09(日) 台灣尚未出現的紀錄片





紀錄片場次表:

蘭嶼觀點/胡台麗/72分 3/19(日)19:00 3/27(一)16:00

私角落/周美玲/66分 3/19(日)21:00 4/04(二)21:00

在山上下不來/陳碩儀/48分 3/20(一)14:00 4/01(六)12:00

海洋熱/陳龍男/109分 3/20(一)16:00 3/30(四)14:00

離鄉背景去打工/李道明/100分 3/20(一)19:00 3/25(六)12:00

我的強娜威/蔡崇隆/57分 3/20(一)21:00 3/27(一)14:00

淡水河上的風起雲湧/黃明川/50分 3/21(二)14:00 4/08(日)12:00

再生計畫/羅興階/109分 3/21(二)16:00 3/29(三)14:00

我的莒光作業簿/陳龍男/83分 3/21(二)19:00 4/01(六)19:00

雜菜記/許慧如/60分 3/21(二)21:00 4/07(五)14:00

部落之音/李中旺/136分 3/22(三)14:00 4/06(四)19:00

流離島影Ⅰ/97分 3/22(三)19:00 4/04(二)16:00

背起玉山最高峰/天堂小孩/馬耀‧比吼/60分 3/22(三)21:00 4/08(六)19:00

勞資趣味競賽.你濃我濃/羅興階/136分 3/23(四)14:00 4/03(一)19:00

流離島影Ⅱ/111分 3/23(四)19:00 4/05(三)16:00

代誌大條-<番>親有來沒/潘朝成/143分 3/23(四)21:00 3/28(二)16:00

1935墩仔腳大地震/李立劭/59分 3/24(五)14:00 3/25(六)21:00

阿嬤的戀歌/李靖惠/53分 3/24(五)16:00 4/09(日)19:00

流離島影Ⅲ/83分 3/24(五)19:00 4/06(四)16:00

美麗少年/陳俊志/65分 3/24(五)21:00 4/02(日)21:00

銀簪子/蕭菊貞/89分 3/25(六)16:00 4/04(二)19:00

紀錄實驗/68分 3/25(六)19:00 4/08(六)21:00

愛戀排灣笛/胡台麗/86分 3/26(日)12:00 3/31(五)16:00

新宿驛東口以東/朱詩倩、楊力州/102分 3/26(日)16:00 4/07(五)16:00

歌舞中國/彭文淳/72分 3/26(日)19:00 3/31(五)21:00

日南/吳靜怡/53分 3/26(日)21:00 4/06(四)14:00

春天-許金玉的故事/曾文珍/56分 3/27(一)19:00 4/05(三)14:00

誰來聽我說:台灣蜘蛛人/蔡一峰/60分 3/27(一)21:00 4/08(六)16:00

50-50/江偉華、戀妝物語/江金霖、蔻絲普蕾的魔咒/溫知儀65分 3/28(二)21:00 4/04(二)14:00

x島嶼之兩門相望/董振良/59分 3/29(三)16:00 4/09(日)12:00

森林之夢/李靖惠/92分 3/29(三)19:00 4/09(日)16:00

霧鹿高八度/王俊雄/74分 3/29(三)21:00 4/02(日)19:00

南方澳海洋紀事/李香秀/98分 3/30(四)19:00 4/03(一)16:00

十錦水果香蕉船/吳靜怡/63分 3/30(四)21:00 4/03(二)14:00

山有多高/湯湘竹/56分 3/31(五)19:00 4/05(三)21:00

無米樂/莊益增、顏蘭權/105分 4/02(日)12:00  

生命/吳乙峰/142分 4/07(五)19:00  



合輯內容:

 流離島影I : <浮球> 小琉球/李志薔/24分,<西嶼坪> 澎湖/朱賢哲/35分; <03:04>金門/黃庭輔/16分,<輻射降至>烏坵 /周美玲/22分

 流離島影II: <馬祖舞影>馬祖/簡偉斯/22分,<噤聲三角> 北方三島/沈可尚/19分; <鄉愁對話錄>龜山島/李泳泉/20分,<我的綠島>綠島/林靖傑、許綺鷰/50分

 流離島影III: <基隆嶼的青春紀事>基隆嶼/吳介民/21分,<誰來釣魚R>釣魚台/陳芯宜/16分; <南之島之男之島>東沙/李孟哲/16分,<清文不在家>蘭嶼/郭珍弟/30分

 觀點短片:我的七四七/侯季然/11分、鴉之王道/林育賢/11分、ㄋㄟㄋㄟ/姜秀瓊/11分、雙工人/陳奕仁/12分、造機人/王嬿妮/10分、我不說話/林泰州/10分、升格之路/馮偉中/11分共76分

 紀錄實驗:集集大怪獸/林泰州/10分、指月記/黃庭輔/45分、藍色咒語/史筱筠/13分共68分



放映場次如有更動,以現場公告為準

框框

這個世界有許多框框,等著我們跳入,

一開始我們不懂那是什麼,

後來等我們越來越大了以後,

不知不覺地,

我們一個個便這樣毫無疑問的跳了進去,

然後,我們成了框框裡的人。



這個世界有很多框框,框框裡有很多人,

有的是學生的框框,有的是明星的框框,

有的是醫生的框框,也有的是賣臭豆腐的框框,

好多好多.......

奇怪的是,框框裡的人好像都有相同的「樣子」。



可是,總是有意外的事情會發生,

有些人在框框裡,可是卻不完全像是框框裡的人那樣「正常」

在框框裡的老師愛上夜店,

在框框裡的醫生會寫詩,

在框框裡的籃球高手翹著手指說:「討厭!」

在框框裡的賣肉燥飯的老闆不姓張也沒有鬍鬚,

之類的事情,

不斷不斷地發生......

然後框框外的人對他們有些意見,框框內的人也是。



這個世界有越來越多的框框,

我們也都在其中的一個當中,

不過我好像看見,

當我越向框框中心擁擠的人群走去,

圍在框框外的屏障也漸漸失去了它的功能,

因為這個世界的框框不斷的崩解,

我們不斷走進別人的框框,

而別人也是,

或許框框一開始,就沒有其太大存在的必要。





2006年3月22日 星期三

快樂與憂鬱/詩

一日瑣事歸位

將自己妥當安置於床心

捲曲過的身體宛如覆繭

在墨黑包圍下我緩緩划向午夜深處



夜總是比夢境還長

彷彿無邊無際,冬日細水一般

不停觸礁於往事盤繞的海馬迴

我必須適時地拉自己一把

否則,夢境沒有抵達的邊界



每日睡去後我期待每日醒來

儘管在翌日──

快樂與憂鬱必與我交涉

它們對於我平淡生活的意見嚴重分歧

我只懂得冷冷站在一旁

而憂鬱善於詭辯

所以快樂往往趨於下風



讓那些情緒的斷句介入

不會是偶然

快樂和憂鬱輪迴著消長

以我夜裡夢中下墜的速度

我將其萌芽成幾把有詩意的花束

用一種順流的方式



我知道憂鬱的藥效強烈

容易成癮

總在一些我們恍惚的停頓中

展開數波攻勢

斷卻可以微笑而歌的補給

或許我們易於感傷

可是快樂的感覺,卻是

戒一輩子也戒不掉的





2006年3月21日 星期二

死亡學的第一堂課

這個學期我選修了死亡學這一門課。



這門課一直很熱門,只收一百人往往都是三、四百人在抽籤,

也不知道是因為大家都想對死亡有進一步的認識,

或者只是因為學分好拿,

不過,如果不是因為經歷了一些事情,

我可能也是因為後者而去選修的吧。



今天是第一堂課,老師並沒有講太多東西,

只是單純地和我們聊聊,並大概介紹這門課的內容。



老師首先問了我們,「當生命只剩下三個月,請寫出你最想做的三件事情。」

這問題很老套,但是如果真正去想的話,還真的有點難寫。



以下是我寫的:



1.把自己的秘密都講出來,

我有許多自認為不能說的秘密,

我會在我最後的生命裡將這些秘密告訴我想說的人,

我不想帶著秘密離開這個世界。



2.在看完「一公升的眼淚」之後,我希望能用文字記錄下生命最後的日子,和我所想的事。



3.最後一件事,我想什麼都不做。



三個月,有點長喔。

最常問的不都是:如果明天是世界末日,你要做什麼嗎?

「寶寶日記」裡,蔡康永先生的回答是:

「什麼都不做,都世界末日了,幹麻還想做什麼呢。」



這樣想,好像也很有道理喔。



後來聽了一些同學的分享,

大部分都寫到「陪家人」、「作自己想做的事」、「一個人靜靜渡過」之類的。

聽起來都很不錯,好像大家對於生命都很有自己的想法。

不過,類似這種問題,好像都是在我們活的好好的時候被問到喔,

有一天,當我們知道自己生命的終點時,

或許我們會哭得呼天搶地,怨天尤人的喔,

然後到處求神問卜,終日精神萎靡之類的,

一點也豁達不起來。



我們都太害怕死亡了,不是嗎,這很正常阿,

但是這又是一個人生必經的過程,

這堂課便是讓我們認識如何面對死亡,

有時候,死亡便朝著我們,或是朝我們身邊的人筆直而來,

學會面對它,我想真的是一門學問。



下半堂課,老師播了一部影片給我們看,

裡面是一些瀕死者的真實紀錄,

看著看著,我不禁想起了父親去世的那一天,

死亡,那麼真實地在我眼前來臨。



父親去世前的那一天,

母親打了電話來說正在考慮要不要給父親插管(要簽同意書之類的),

情況有點嚴重,

後來隔天中午,母親就打電話來叫我和哥哥到醫院去。

於是我們從台北馬上趕回台中,到了醫院已經是下午了。



到了醫院以後,父親已經呈現昏迷狀態,

病床旁邊架起了一台儀器,上面一堆數字,

和我一看就知道的心跳圖。後來我總算搞懂了,

176是心跳數,95是血液含氧率,33是呼吸數,

還有一些奇奇怪怪的。

心跳數是平常的兩倍,呼吸比平常快了好多以維持血液的含氧量。

後來護士來量了體溫,快40度。

然後護士叮囑我們,血液含氧量降到80以下就叫她。



那一晚,時間真的很漫長,

我們和母親三個人便輪流盯著儀器,

我和哥哥一直握著父親的手,搓搓揉揉的,

偶爾換換尿袋,或是清一清胃管流出來的綠色液體。

然後,一點辦法也沒有。



那一晚,我才發現我好像從來沒有這麼仔細地看過父親,

此時,父親不斷地喘息著,他已經用比平常快兩倍的心跳努力撐了一天,

喔不,

對抗著他體內的癌細胞,也快三年了,

我想,他也累了。



我不斷隨著儀器上的數字心情上上下下,並在護理站和病房之間來回奔跑。



護士最後一次來為父親施打減低疼痛的嗎啡時,

問了我們:「請問有要讓病人留一口氣回家嗎?」

那時候,我突然感覺一種莫名的悲傷,

那像是之前醫生問我們要不要讓父親住到安寧病房的感覺一樣。



後來我們決定讓父親留一口氣回家,

那時候已經接近午夜,儀器上的數字也不斷下降,

然後我們開始為父親擦身體,換上新的尿布,

把父親身上的管子一一拔掉,然後換上乾淨的衣服,

就在我將父親扶正坐起,以換上新的上衣時,

心電圖「嗶」的一聲,變成了一條線,像電視上連續劇常出現的畫面一樣,

這時,我的眼淚才真正從眼角融化開來。



這是我第一次經歷生命的流逝,

我原本是感到害怕的,

但是那時候我卻異常平靜地陪父親走完了最後一程,

雖然生命的離去令人憂傷,尤其是親人的死亡時,

但那卻是我們不得不去面對的課題。



當死亡向自己走來的時候,你想過如何面對了嗎,我想,我還沒,

但是,我越來越懂得生命的可貴,在我越來越了解死亡以後。





母親說過的話

我母親是個平平淡淡的人,

她很早就嫁给我爸,

然後跟著我爸白手起家打拼,把我和我哥拉拔長大。



我媽沒讀過什麼書,

只有國中的學歷,(而且他說國中的時候每天只知道要吃泡麵而已)

不過他卻負責了我們一家大小所有的事情,

以前家裡工廠的會計都是他一手包辦,

爺爺奶奶的東西也只信任她保管,

跑銀行,理財,以及辦理各種大大小小的事務,

有一些我都不懂。



有一次我跟我媽說:「媽,我覺得你很厲害,什麼都會。」

他告訴我說(那時候我發現她害羞了一下)

:「喔,一開始也都不懂啊,不懂的問別人,慢慢就會了。」



我一直都覺得我媽是個很單純的人,

我每次都笑她跟著電視的劇情哭得淅瀝嘩啦,

或是默默捐個一兩百塊給慈濟之類的,

我爸也常說她太過於單純,

出去一定會被人家騙。

而其實,

母親總是比我所想像的更為單純而散發著堅強的光輝,

她常暗暗地把委屈往心理吞,

或是為了一家扛下工作的辛勞。



我母親沒讀過什麼書,

但是她從生活之中領略對於人生的道理與哲思,

總是對我產生極為巨大的影響。



她常告訴我說:「寧可吃虧一點,也不要去占人家便宜。」

因為伯父的不肖,父親和母親一肩扛下照顧爺爺奶奶的重責,

爺爺去世後,

伯父吵著分家產,分完後又吵著說不公平什麼的,

父親和母親也都順著他們的意,

母親常跟我說:「人在做,天在看。」

我也搞不懂伯父和伯母對他們長輩的態度如何使他們的子女對他們孝順。



因為懂得父母的辛勞,

我一直希望將課業上的表現作為對他們的回報,

課業上我也常常保持著優異的成績,

有一次月考,因為畫卡上的失誤而丟了一半的分數,

在學校的時候我就哭了,

回到家後我不發一語,

後來老師打電話到我家關心我的情況,

我聽沒幾句就丟給了母親,

然後跑到房間號啕大哭,

我難過不是因為那失去的分數,

而是我覺得我因此對不起如此辛苦的父母。



母親聽完老師的電話後到我的房間,

我一見到母親便又大哭,

母親坐在床沿抱著哭泣的我,

緩緩的說:「不要給自己這麼大的壓力好嗎?」

後來每次考試,只要我盡力了,

不管結果怎樣,我都更能用微笑去面對,

也不再給自己施加無謂的壓力。



最近因為家裡一些事情,

得到了許多人的幫助,

母親也跟我說:

「別人事業有成了來幫助你,有一天等你成功了,也要像這樣幫助別人。」



我常常聽著媽媽訴說她生活上遇到的事情,

我也常適時地給她一些意見,

但是我很少將我心中那些最深沉底部的事情和她分享,

不過,母親對於我精神上的慰藉,

像是河流一般緩緩地撫慰滋潤我的心靈。



我的母親沒讀過什麼書,

不過,我總覺得,她所擁有的,

是一種更為溫柔蘊藉的內涵。





一種低調的暗喻/詩

我們,不需多說什麼

空氣中散佈彼此流動的訊號

藉著一次次擦肩而過,交換

彷彿遠古巫師喃喃

而不為人知的神秘咒語



總是停滯於每一個迎面而來的擁擠街頭

只因熟悉的頻率,盤旋不去

對於極度低頻的震動

沒有獨特的本質實在難以

產生共鳴



如果我所譜出的段落篇章過於

晦澀難解

是不是表示我使用過多

低調的暗喻

只是我已經歷,以及了解過的生命

有太多過於喧囂的華麗──

所以不必要的修飾和點綴,往往

構成一種無法協調的敗筆



不必要的細節也就

沒有太大的必要出現

將不斷擴張的絢麗詞藻適時隱入

有如我將易於跌宕的頻率,過濾之後

調整屬於一個人的振波

隨意且慵懶地擺動





我也來玩網路串連遊戲

遊戲規則:

1.由某個blog發起,出一個題目。

2.在自己的blog中完成題目,然後點名另外7個blog完成同樣的題目。

3.另外的7個blog完成題目以後再分別點名,依次類推。

4.被點名的blog在完成題目時,要注明被哪個blog點名。

5.不可以回傳,加一條自己出的題。

問題start...

1.最近在看的電視

沒電視看啦



2.最近在做的事情

打桌球



3.最近在聽的音樂

給我你的愛



4.最近在吃的東西

薑紅茶(可以減肥勒)



5.最近再看的報刊

壹週刊(這你也相信)



6.最近關心的話題

自己在幹麻



7.最近常去的地方

夜市



8.最近常想的異性

鬼王愛沙



9.最近想做的事

讀書啦



10.最近身體情況

OK啊....老樣子



11.最近理財狀況

我哥有給我3000塊花



12.對朋友想說的話

有你們真好



13.對自己最想說的話

快點找到自己



14.想一個減肥的良方

把所有的錢給別人



15.記憶中做過最瘋狂的事情之一

到淡水跨年沒睡覺



16.喜歡K歌的程度

愛唱可是沒歌喉



17.最喜歡吃的食物

太多了



18.最喜歡的水果

西瓜



20.現在最想做的事情

吃玩睡



21.你最遺憾的一件事情

別提了



22.短期目標

讀書度過期中考



23.現在最想買的東西

衣服和詩集



24.睡醒後第一個想念的人

早餐店老闆



25.當現實阻攔了理想,你會怎麼辦?

跟著自己的感覺過日子吧



26.你覺得傳給你的人是怎樣的人

可愛弟.敗家男



27.你最不想什麼事情發生

世界末日



28.當老天爺要給你一份大禮,你希望會是什麼?

有可能再說



29.在哪個方面特別內行

調適這方面



30.預估自己會拿到多少的壓歲錢

0......



31.現在正和誰聊天

學長



32.給你五元你會想幹麻

花掉



33.如果傳這個遊戲給你的人被趕出家門,你會收留他嗎?

好啦.....(不耐煩貌)



34.第一次看到傳這個遊戲給你的人的感覺是什麼?

是個蠢子吧(國中的時候)



35.假如你現在被食人族綁架了,你最想說的一句話是啥?

你這個變態的吃人鬼



36.覺得最拔辣最愚蠢的卡通是什麼?

我不會看那種東西啦



37.睡覺時穿什麼衣服

沒穿.......騙你的啦



38.喜歡阿薰嗎?

嗯.....還蠻愛的....(她是誰啊....)



39.如果有1000萬,會怎麼利用?

(伸)



40.如果你很窮,會去乞討嗎?

會吧....很餓的時候



41.如果知道明天晚上12點會死,最想做的事

什麼都不做



42.阿賢聰明嗎?

是豬吧....豬很聰明的



43.對你而言,最重要的是什麼?

朋友和自由



44.到目前為止,你最想完成哪一件事情

出一本書



46.最想成為哪為知名人物?

能搞笑的都不錯



47.如果有機會,最想跟誰有一夜情?

(好害羞)....



48.你覺得韓劇幾乎都要配音的原因是什麼?

不配音會以為是在吵架



49.你覺得...給台灣政府官員的一句話

去死吧



50.在公共場合放屁出聲音被聽到要怎麼辦?

哈哈笑



51.跟異性約會到想回家的一次是去哪?

跟你吧.....噗噗



52.駕訓班的教練都在摺星星到底是為了什麼?

阿災...啥鳥問題



53.請推薦一個旅遊景點?

淡水



54.讓你晚睡的動機˙??





55.運動的球隊中你最喜歡哪一隊?(籃球棒球都可)

沒研究



56.要變成另外一個性想變成誰

男生吧



換我出題了

57.你覺得傳給你的人是一個怎樣的人?



我是政憲點的啦....

換我點名喔......

不過我真的不知道有誰在看我的網誌就是了.....

那就亂點囉.....



鬼王+愛莎+粗腿進+洛克妹+西斯正妹+瑋琳+今天第33個參觀者.......(現身吧)









2006年3月18日 星期六

承受/詩

都該知道,夜的重量

所以沒有這麼多的突然和訝異

驚醒在梅雨季來臨前的夜裡



在夢中,我們熟睡的當時

雨滴淅瀝奏起今夜讓城市失眠的夜曲



也因為擁有了太多

承載夢想的準備

因而迷失的我們,總是

希望雨滴、微風或是

更多不易察覺的切片(是必須假設的)

能夠為不停激起的波紋

帶來撫慰的力量......



會顫抖於燈滅後的幽黯國度

不是沒有確切的原因

我們被憂傷告知,必須

勉強熟悉黑暗包圍

因為寂靜吞噬的慣性,停止不了



只是我們都忘記了

落下的以及吹拂的,往往

已經失去了無形切片的輕柔漂泊

它們蘊含的只是更多

這城市人們心中無數個──

投遞不出的寂寞









世界不會就此崩壞下去/詩

我還是不肯相信

你說:「世界將因你,

而不斷崩壞下去。」



像是泥土間不斷爬行的螻蟻

我也一樣小心翼翼地爬行

因為熟知這個世界的堅強

於是我放心倚靠藍天的胸膛,並深信

脆弱心靈毀滅之後

世界會將我所有的渺小收留



所以我仍不肯相信

世界將因我而不斷崩壞下去

不斷崩壞因為一些細如沙粒般的破碎原因

我暗暗訕笑著......

意識到此刻你的恐懼

已經不足以了解這個世界的偉大胸襟



你或許不會察覺

還有好多孤獨尚未根治

好多發亮的愉悅從未挖掘

美麗、憂愁、和溫柔

以及太多太多流動的和停止的愛戀

等待被一一發現

所以我必須停止聆聽

關於那些世界即將崩壞的謠言



每一天我從世界的懷中醒來

寂靜卻努力地伸展

於是我知道即使世界異常疲憊

它也不會不說一聲

就此崩壞下去



站定觀樹/詩

其實我們都沒有很特殊的原因

負責去詮釋,與諦聽......

只是我們憑空不停製造出

上百上千個謊言──

像是以為只要攔截一百架飛機

就可以實現一個小小的心願



我們無法催眠自己不許入睡

只為了陪伴一個寂寞的人站定觀樹

因為你永遠不會明白

樹的扶疏來自多少辛酸的淬煉

你仍恍惚著靜靜等待

坐擁一座城市悠悠的意識流動



因為痛苦不會是我們所喜愛的

所以必須用更為堅實的信念來反射自己

那在亙古的時光中,是包含

巨大荒涼,與凋謝重生的感覺

也請你繼續向前,繼續

接替時間滾動的洪流

過去不會因此停止,而未來也是



我們都在等待另一個寂寞的人入座

在遠方月色昏暗的夜晚

不管是誰,他必已站定

等待我們朝著他的背影蹣跚而去

在盛夏的夜裡,並立觀樹







2006年3月14日 星期二

星球與河流/詩

我們不斷舉手發問

該用怎樣的步伐旋轉

才能順利逃離悲傷滿懷的軌道



因為愛情的伏流往往,趁隙

流入填補寂寞與哀傷

若是任其澆灌,我們終將

因空虛而如古埃及的尼羅河

交替使命般地氾濫



我為何害怕繞著宇宙中另一顆孤獨的星球

公轉,感應相互拉扯的引力

我彷彿可以看見自己

異化於一圈又一圈的無力環繞

因而停止,自轉



在漂浮的水面我遺留下載浮載沉的軀殼

每一滴計算過的水量

都不值得,且不該為了月光的侵襲

而無謂的逸散

如同我仔細秤量你流下的眼淚一般



若是你能夠給我一個完美的解釋

我一定會曉得,

神是存在的,以及星球的轉動

以及那些無可避免的,一瀉千里







書寫的理由/詩

以為可以就這樣不著痕跡地

把你,以及關於你的全部

寫入我平淡無奇的詩句呢喃



像是我把遠方廣衾無垠的宇宙

鑲進我重複又重複的段落一般

那樣,我便可以一次又一次地吟詠

彷彿舔舐夏日不斷融化的冰棒



但是筆墨到此已斷了念頭

忘卻繼續書寫的理由

筆桿不停顫抖,字跡散漫

一字一句飄忽地告別,憶起

關於離去的必需



就像是秋天木棉的飄絮

你掃過我心底綠茵茵的一片

勾勒並點綴白色記憶的光影



而就像是冬天寒風一吹

你靜靜凋謝,我也別過頭去

繼續我不斷輪迴的枯萎







每一天都是最後一天/李進文

如今幸福變得內向

因為世界大方追問一些

不可理喻的細節,讓我猜疑、讓我寂寞

廣場上遊魂般的落葉輕輕飄過

在今天

於是我渴望寫信給過去,並問候未來

因為每一天都是最後一天



即使最愛的某些人,陷落時光裡的某些片刻

或者消失了

即使只有一天

只有一天中的某一片刻我都不能失去

愛的勇氣

即使愛是疲倦的──

像神愛世人一樣,因為世人不斷逸出常軌

我將向時光學習義無反顧

即使我也陷入某些片刻而茫然

甚至走錯方向,遲到半天

而且淋了雨......

我無法讓自己純粹為了陪伴這世界

而勉強自己坐在這裡發獃



因為每一天都是最後一天

每一天只要全力以赴,或者恬靜地走向內心

就等同經歷了美好的一生

所以天空總是笑看人間,而流雲來去

總是不猶豫、不考慮

所以微風搖落松果總是像吻一樣

即使,在世界結束的前一天

我毅然重新誕生,以一生中唯一的一天

命名為生日

那時幸福剛剛萌芽,怯怯於追尋

直到世界大方追問一些前世細節

或者來世種種──使驚覺:

我就這樣不多不少地擁有一天中的一生



夢不必然存在,他頂多存活一天

因為每一天都是最後一天

不知有夢而人生如夢,把一天當一生來活

多美!鐵道旁的龍膽花正以火車的

速度綻放,矢車菊開遍山坡

日出和日落繫於一條河的兩端

時光,啊

時光必然以直線才能最快抵達幸福

而一些支流

像小細節的人生大規模散漶於蘆葦沼地

蟲鳴,倒影,漣漪

以及偶然的雷聲......

這些都將在一天中發生、在一天中結束

唯絲綢般的時光以純美的質地搗衣

於流觴之濱



因為每一天都是最後一天

所以人生篇幅不許小說,也不能散文

必須以詩──雋永,精確,簡潔

以大規模的小細節

雕刻幸福

純粹用心,未竟亦美

又何必頻頻追問這世界



2006.03.15 聯合報

2006年3月13日 星期一

重傷/張棟樑

重傷



作詞:蘇俊元 作曲:蘇俊元 編曲:蘇俊元



乘著黑夜還未破曉之前離開你 你那時還睡得很甜蜜 Yeah~

是否有察覺到我的一片苦心 是為了不讓你逃避你自己



*也許我還不夠能力把你徹底忘記 至少我懂適當時離去



#我受了重傷 已不再對愛渴望

 握緊的手始終要放 留得住的只是恍然

 我受了重傷 離開只是種療方

 放手逃離傷心的海岸 遺憾的是沒找到麻木的藥方



Repaet *,#



多留一分鐘 就多痛一分鐘 我該學會如何遺忘

自私一分鐘 就能從痛苦中釋放 不必為了別人而傷



****************************************



我受了重傷,知道你也傷的不輕,



但是最讓我感到抱歉的,



是那些遭到波及的朋友們。





2006年3月12日 星期日

今天過後。

分開的兩個人,就不會再有關係了。

如果你是這麼想的話,

那麼今天過後,我也不會再給你承受不了的關心了。



但是請你以後,一個人的時候,不要害怕孤獨。



回宿舍的時候,不要太晚,會沒有公車坐。



不要亂吃東西,多運動,才不會生大病。



沒人可以聊MSN時,多讀書。



假日的時候多出去逛逛,不要一個人呆在宿舍。



如果以後有車可騎的時候,穿暖點,因為暫時不會有人幫你擋風。



自己買個口罩戴,台北空氣差。





如果以後有人喜歡上你,請幫我轉告他。



你不喜歡吃豆腐,牛肉也不吃。



冬至不要只記得送湯圓,要留下來陪你吃。



生日不要淋雨去買禮物,而要記得幫你好好慶祝一番。



要鍛鍊身體,你討厭胖子。



要主動牽你的手,你喜歡手掌而不是手臂。



要有耐心,不能遲到。



假日要約你出來玩,不要等你開口。



對你要比對朋友好。





我們分開了,或許你要怎麼想我也無權干涉,

但是請你將脾氣發在我頭上,

而不是那些為我們忙的焦頭爛額的朋友們,我的朋友們,也是你的朋友們,

你失去了我,請留住那些朋友。



而關於你那些仍然疑惑的部份,

我的解釋也無濟於事。



因為,我不懂你的感覺,就像你不懂我的感覺一樣。



關於愛情,每個人的想法都不一樣,或許是我太過於幼稚,但是今天我覺得你的想法不夠成熟。



我不能勉強你接受我的想法,那對你太過於傷害。



謝謝你今天罵我懦弱,讓我知道為什麼眼淚一直留不出來的原因。



分開其實可以平平淡淡,我的答覆過於沉默,是因為我不想再對你殘忍。



如果你覺得離開你,我是無所謂的,那你就一直這樣想吧。





我過於自私懦弱在意別人的眼光和想法,或許我是這樣的,因為我只是一個普通人。



我不喜歡你了。這句話真的很殘忍。但是我說出來的時候,心在滴血。







今天過後,請你保重。



2006年3月9日 星期四

之後我必須/詩

整理過的情緒紊亂無比

有一些無法給予定義的過往

不停斷裂,堆疊於我呈現空白且

無法收攏的記憶凹痕



之後我應該將記憶深埋

葬之以楓葉的泛紅

以黑夜的深邃

以及河畔月光流潟的冷冽



漸漸我懂得關於距離的悲哀

在佛前我所求的一切

因為內心仍未解開的疑惑

變得難以伸手觸碰



之後我必須小心翼翼

才不致掀起我對你烙下的疤痕

讓血與淚同時滴落

讓孤獨與悲傷同行



因為之後我害怕再一次因為寂寞

而在熾熱的夜裡,想起你





2006年3月7日 星期二

塵埃落定/詩

落塵擺盪靜落餘暉之中

微微翻滾反射另一道晚霞

此時落寞淺淺擱在窗邊

向遠方眺望彷彿沒有邊界



離別是空洞圍繞

是薄霧迷濛,也成了

眼眶中的顆顆沙粒



回味曾經反覆的溫柔於頸間

鍊子靜臥掌邊,保持特有的重量

又溫習一遍斟酌過後的台詞

這劇,也該謝幕



這不是捨得

只是到了岔點我選擇與你背道的小徑

留下你的孤單,我獨自前行



我將微塵置入空中漂泊

輕摀耳畔的空隙

聽著,心如刀割的聲音





2006年3月6日 星期一

微笑地離開

通常我以為離開一個人,

會像是連續劇裡面那種無血無淚的狠心離別。



我想離開,但是,卻感到無比的悲傷。



因為我知道我曾經愛過你,

抱歉我用了「曾經」這兩個令人傷心的字。



當我發現彷彿前方的路程我們必將漸行漸遠時,

我選擇了離去並跳脫當初我們並肩的步伐。



我無法奢望你的原諒,畢竟那非常自私,

只是希望你不要因為我而讓自己感到不愉快或是什麼的,

我也許不值得你這麼做。



謝謝你對於我們愛情的灌溉,

只是我已經失去當園丁的動力,

我們的愛情終將枯槁萎糜。



我無福消受你的好,

或許,我們都沒錯,只是不適合,

我也只能這樣安慰自己。



情緒低落多日之後,我已經決定微笑離開,

我只希望,畢竟也只是希望,

我們可以還是朋友。



我確信,你可以找到更對的人。



微笑離開的,並不表示他不悲傷。







2006年3月5日 星期日

我們

你病了的這幾天,我突然又陷入之前的輪迴。

開始思考一些問題,那彷彿一直存在我的心中。



你應該也察覺到,

我們之間的感覺好像變了。

或許,應該這麼說,是我變了吧。



和朋友的談話,

把我原本一直壓抑的盲點一下子揪了出來,



「我是不是一直強迫自己去喜歡你?」

「我是不是一開始就模糊了喜歡的定義?」



其實這一次我們的重新來過,

謝謝你原諒與包容我的自私和對於寂寞的恐懼,

我也告訴自己不能再輕言放棄。



這些日子以來,你知道嗎?

我真的有戀愛的感覺,

那是我從來沒有嚐過的滋味,

那是在夜晚會甜甜的微笑,

會讓我寫下美麗詩篇的感覺。



但是你知道嗎?

因為我們獨特的愛情,

而總是讓我迷惑,

而讓你也感到不知所措。



或許,我們因為距離而相識,

卻因為了解而發現我們想法上巨大的差異。



我一直感到抱歉,

總是讓你感到一個人的寂寞與空虛,

但是,對於你那些小小的要求,

我給的起的,就只有這麼多了。



我想,或許我們並不適合,

再這樣走下去,情況應該會更糟,

當情人,對你對我來說,

都過於沉重了,

我漸漸感覺無能為力。



你看到這篇網誌的時候,

希望你的病也好了,(希望我也好了)

你有什麼想法,或許我們可以談談。





2006年3月4日 星期六

親愛的朋友

你好像表現得過於悲傷,

因他指責你的成熟,是矯揉造作,

或許是因為指責的人是他,而令你感到悲傷,

然而,他又了解你多少呢?



有時候我們的幼稚是因於我們懂得成熟而不願變的老氣所拉鋸出來的,

了解我們的人會說:「嗯,我喜歡你的純真。」

不懂的人會說:「噢,你怎麼這麼幼稚。」

我到希望我能盡量讓自己保持純真的幼稚而不願為了表現成熟而顯得老氣。



我也是,總是因為別人的一句話而手足無措,

但事後想想,

那又如何呢?他有什麼資格對我做出任何的評論?

我有時候都不了解自己了,

他又懂得我多少?



或許,我們都需要別人的互動來證明自己的存在,

在這種情形之下,

有時候我們會快樂,有時候我們會悲傷,

但是我總覺得悲傷的情緒往往比快樂所帶來的更為巨大,

而讓我們揮之不去,

尤其,當那個別人是一個我們認為他是了解我們的人。



是不是這樣,親愛的朋友。





那些漂泊的篇章/詩

彷彿鑲填太多感傷的字眼

我用以聚積文字的方式

過於悲愴以及血腥

而往往必須──

挖鑿夜裡夢裡深處

那些刻意以月光釀造的潮水



如果剛好讀到一段足以吟哦的詩句

或許,(只是心中的小小祈求)

請你蹙眉,但不必流淚

為我也為那些必須開挖的文字

輕聲 低 鳴



或許它們並不總是如此願意

因我輾轉的情意纏繞

而迸發,於我纖柔的指間

陪伴鍵盤上迴繞的午夜嘆息



下一個文字停泊的港灣在哪?

我並不知曉

只是漸漸,也必須漸漸

每次航行,我得溫柔一點





2006年3月3日 星期五

中間/詩

跨足光譜絢麗的弧線

我無法成為令人驕傲的兩端

落寞而無力的疲憊

我成了中間,灰色地帶踽踽獨行



我也不是愚昧,以及糾結不清

只是前方展開在前(或是我走向前方)

不得不假裝無視迷霧的存在

踏向遵循自我的遠方

撲撲地,我不斷絆倒

於你潑灑於我方寸前的視線



獨立於原始慾望的純粹

保持無謂的超然容易讓人孤單

你只是路邊小樹,靜默凝望

我給的太少,哪怕只是

一個回眸



我們都脫離了極致色彩的渲染

在模糊區間顯得無援

有一天你醒來

只會發現關於我煩悶來源的平平淡淡

那種無味的感覺







觀片

我喜歡看探索外太空的的影片,

那種影片通常會介紹地球星系宇宙blablabla....

都是一些離我們想像還有一大段距離的東西,

不,應該是說很大很大一段距離,

像是錯過的戀人之間的距離那樣。



每次,我看到這種影片的時候,

就會看得相當入迷,然後嘴巴張得大大的,

一切都很奇妙,

生命的起源,星系大爆炸,

宇宙什麼什麼的....



你知道嗎,從一台小小的電視裡面,

你看到地球外的世界發生了這麼多巨大且令人震驚的改變,

你會突然覺得滿腔熱血,

這些事情好像不是我們這種每天勞苦奔波的稀鬆平常人們會去關心的事情,

但是它們卻這麼真實且無時無刻地在進行著。



然後,我就會開始感到很空虛,

開始覺得自己好渺小,

好渺小好渺小好渺小......

我只是在

浩瀚宇宙中一個孤獨的星系中一個孤獨的星球上一片孤獨的大陸旁一個孤獨的小島上的一個孤獨的人,

不管我怎麼了,

好像也不會對幾百億年後銀河系和鄰近的星系相撞有任何的幫忙,

然後就會覺得自己很可笑,

有需要對如此渺小的自己有這麼多的苛責很設限嗎?



所以結論是,我可能不太適合看這種影片,

畢竟看了以後不會激起我那種加入研究的行列去進行外太空的探索,

反而感傷了起來,



那倒不如去看一些搞笑片還比較有趣點吧。





傷害

我們總是在無形之中,



不管是無心或是有意,



傷害了別人。