2005年11月28日 星期一

星光傳訴者/詩



我試著,試著如實記載,

秋末點綴一夜的光輝。

潑灑滿地的流光緩緩,

訴說幾億光年不滅的故事。



終將父親必也成為那默默,

星光的傳訴者,

於悲傷時輕撫我因淚滾燙的臉龐,

或是,驕傲於我的微笑。



我懂得,這是個易於流逝的季節,

總在我們措手不及之時,

恣意地玩弄生命,於股掌之間,

我們因而懂得憔悴。



世界從來不曾忘記我們,

總記得留下一些燦爛在這死寂的夜,

窗簾外的某個星球,依舊,

不曾停止過轉動。



總是會不捨,生命太過於脆弱,

我於秋意泠泠的星空下,

努力閃耀成,

另一顆讓父親微笑的星子。









繞操場/詩






那天我們在大雨的操場

僵持了很久

真的很久連夜照燈都不再微笑

我們是不是說好玩面對面的遊戲



雨好大我說沒關係好險我有帶傘

不過你硬是不撐所以帶了傘也沒有用

更沒有用的我想應該是我說的那些

好聽的場面話



雨停了之後我也被懦弱打敗

你說你先走吧不用等我你想一個人靜一靜

我不知道在想些什麼於是圍著你

繞起圈像衛星一樣你是一顆哭泣的恆星



哭泣的還有剛剛才停的雨

雨真的很大喔因為你的眼眶濕了一片

我們躲在樹下又開始演起對手戲

即使我們都忘了台詞



後來雨又停了我說好不好我們來走操場

繞啊繞繞了很久我還是一直都沒有說出

心裡的話

於是雨又下了起來



那個時候我以為我們互相熟悉

卻可以這麼不可思議地演著陌生的戲

既不賣座也不叫好

遲遲不下檔直到畢業後主角們離去



很久以後我還是一個人走著操場

因為我沒有忘記絕對不要帶喜歡的人繞

在下雨的晚上你跟我說的

但是你知道嗎其實我只喜歡和你走而已

2005年11月27日 星期日

2005年11月26日 星期六

請帶走悲傷。



那天,雨終於停了,

彷彿下了一個世紀,

您靜靜地睡去之後,陽光,

第一次讓我感到如此耀眼。

已經不感到難過了,

您此刻也感到一種輕鬆舒暢吧。



如此的安詳,你深沉地睡去,

我一如往常望著您,並帶著微笑,

已經答應過您,不再流淚了。



您離去之後,請帶走悲傷,

不要留下不捨,千千萬萬個不捨。





2005年11月25日 星期五

我很好喔。



親愛的大家,我很好喔,

爸爸已經沒有病痛了,對吧,

他的臉看起來好像睡的很熟勒。



過幾天,處理完後事,

就要回去K書了吧,

唉唉唉.....

2005年11月22日 星期二

空白。



我想,雨應該永遠也下不停了。



太多艱深的醫學名詞,

讓我感到一次又一次的惶恐,

我會努力讓自己快樂,

不過,可能要悲傷一陣子了。



遠方的神啊,請停止你們之間的征戰,

我們都如此的平凡,禁不起你們無情的摧殘。



如果可以,就讓父親快樂一點離開吧。



2005年11月21日 星期一

因這潮濕的夜而思念/詩



東北季風越來越承受不住孤單,

獨自從遠方的大草原漂泊過海,

停靠於島嶼的尖端,

在我回家的路上,

淚水,總是下了潮濕一地。



我以為,這島嶼已水深及頸,

隨著逐漸升起的水平面,

我們試著漂浮,

淺嚐北方戈壁的荒涼與苦澀。



沙漠化的都市,遺失蓄積,

一整個海洋的疲憊。

因而我們肩負起,那雨聲,

打在夢想拼圖上的重量。



我們輕聲的走在午夜夢迴上,

將一些小小的希望,摺疊,

拉攏,再摺疊收進,

不停旋轉的音樂盒中。

於是我們可以不斷聽見,

幸福流瀉的聲音。



因這悲傷的東北季風,

島嶼思念起北方那片草原,

被雨淋溼的黑夜底端,

我想起了你。



2005年11月20日 星期日

怒........



我不要練啦啦隊了啦。



我不要交報告啦。

致 幫友Gleo



很久未與你談話,

聽聞你的一些生活片段,

覺得很不捨。



我們永遠無法穿進別人的那雙鞋子,

但正如你對我說的,

我們的身邊永遠有這麼多人關心著,

和在乎著我們,

這句話,我也想如此對你說。



永遠不要忘記,

草屯幫的關心和在乎,

在我的心中,

你一直是一個很好很好的人,

但我深信,每個人的背後都存在著

屬於自己的眼淚。



但是請你記得,

我們可以悲傷和難過,

但是必須努力地讓自己快樂,

沒有人可以代替我們,

我們都是美麗而獨特的。



說了一些話,

不知道是否與你產生共鳴,

只希望,你能永遠微笑下去。



歡迎和我聊心事啊。

2005年11月19日 星期六

愛情思索



曾經,

我以為愛情可以存在兩個進行式,

不過後來我才了解,那是無知的,

並且,屬於三個人的悲傷。



所以,她已經是過去式了,

而你,是我的現在進行式。



有一段時間,

我根本不敢去喜歡別人,

因為我不知道我到底愛的是誰,

為什麼愛情會是那麼痛苦,

不過我知道,

現在我很快樂,

因為我知道愛是什麼了。



愛是包容,而不是佔有;

愛是坦白,而不必耍心機。



我知道我現在是坦白的,

只是你不相信而已,

不過因為我是愛你的,

所以我包容你的胡思亂想,

和無謂的測試,

而我也知道你是愛我的,

所以必會包容我的一切。



也許因為我的前科累累,

所以我不勉強你相信我,



但是請你,不必害怕,

我們的愛情就像關東煮,

那麼簡單,卻又這麼溫暖。



我已經試著避開別人的眼光,

溫柔地,牽起你的手。





我將繼續書寫/詩



「深深思念一個人的時候,

我們不知不覺地活在世界的中心。」



── <在世界的中心呼喚愛情>




神早該妒忌,

存在我們之間的美好。

天空也早該晴朗,

我們已站在世界的中心。



於車陣之中,淚輕輕滴落,

愁緒讓你憂心,

我因而不願提起。

夜太黑,太多的人影凌亂,

無從辨別,

我必也因你的眼眸而宿醉,

腳步徘徊。



噢,因為有你的跟隨,

悲傷與寂寞不免羞愧,

而無地自容。



你是不必懂的,

那些晦澀的寓意,

我寫下的不過只是喃喃囈語,

若因此你感到如棉絮般飄忽困惑,

我該如何繼續,提筆?

2005年11月18日 星期五

不眠。/詩



無法入睡,有一種傷悲,

我的眼淚忘了誰,

當明月照醒了枯萎,

你的悲傷有我跟隨。

瘦瘦的風不斷灌入底端,

呼嘯擁擠,而哽咽,

我們飽滿地從傷口湧出,

浮現滑潤而謙卑。

憂慽的眉,受傷了誰,

讓我為了你掉淚,

當枯葉不斷地凋謝,

可否為我留下一頁,

說過的那些真實的告解。

思緒如饕餮,

啃蝕我們脆弱的愉悅,

你的弧線趨近於月圓,

因而我成為,另一個不眠的

狼人。







2005年11月17日 星期四

之後





攝氏五度,獨角劇場,

持續上演一世紀的孤單。

世界頓時冷冷清清,

平平淡淡沒有答案。

兀自練習迷失方向,

準備下個路口逃離。

好像遺失什麼,

背影、回憶、或是嘆息?

也許只是不合文法,

愛情動詞忘了加過去。

我仍重複練習:擁抱的方式。

即使內心深處依然篤定,

雨季會逾期。

時間在錶上奔跑,

我們都忘了回頭。

是怎麼樣的一種和煦,

令人思念喘息的回音?

手機仍偏執地沉默,

相框有滿腹的委屈。

是否還在意流淚的寓意,

飛行或落地?

偶爾拾起一片濺濕的扉頁,

會想到哭泣。

在你到達不了的高度,

我用寂寞架空自己;

切割屬於流浪的味道,

微苦而缺乏勇氣。

單人機場無人降落,

錯過拖著行囊踽踽獨行。

存在顯得有些心痛,

深沉地對我搖頭。

思緒此時尚未安頓,

含蓄且感到極度空乏;

焦距無法準確落點,

落在遠方的盼望,仍然憔悴。

在一陣亂流之中,

跨過悲傷換日線。

之後關於我們的傳說──

一切變得陌生,

而令人陶醉。

擁抱的寓意。/詩

寒風颯颯,陡然而落

於你頸間啟程,開始漂泊

路程在我雙臂穿越,盈握

你滿懷的暖意,於掌中



這誠然,是個適合擁抱的季節,

來自西伯利亞的冷風,

環抱荒蕪大地,

遺失了相愛的溫度,刺骨依舊

它們如何曉得,

我們擁抱的方式,足以

燃燒一整片森林



愛意繾綣,終不離散

靈魂恣意與夜色交疊

內心深處顫動著,相同的頻率

於吐納之間



我們已經遠離,

對於曾經選擇的告別,

是否願意與我,為這依舊平淡

依舊沒有足夠片段更迭的故事



寫下完美的終篇?





2005年11月16日 星期三

我的錯誤/詩



──仿 鄭愁予﹝錯誤﹞



我自窗邊遠眺

那奔在綠波上的孤桀

如駿馬的長嘯



東風一吹

三月的柳絮紛飛

我底情潺潺的泠泠的流

閃著月光一如以往皎潔

卻步不前 滿樹的寂寞不謝

我底情緩緩的柔柔的吹



我微微的顫動

是幸福的盼望

我不再等待 開始習慣





吸管/詩





佇立著 如臨深淵

一端的親密

吸允著另一端的渴望





2005年11月15日 星期二

關於書寫的自白。



也許你正看著我的網誌。我的文章。我的詩。



你可能會想,這篇又是寫給誰的。

而其實,這種想法是如此的多餘。



正如詩人楊佳嫻所說:「讓嗜字者持續書寫的最大動力,就是可以讓我們在現實的城市之上,

依照自己的藍圖,建造另一座炫麗的精神城池。」 摘自<屏息的文明>



甚至你說,不懂我寫的東西,而其實,我也時常感到迷惘。



我們必須誠實的向自己內心深處告白,

即時我們可以表現的如此做作和不堪。



我一直沒忘記子明(高中的朋友)所言,詩,為知己者而寫。



讀詩,無關乎文學造詣,而與彼此的共鳴有關。



也許,我只能用一點微不足道的力氣寫下一些詩句,

那是不足夠紀錄下這宏偉宇宙之間所有的浮光掠影的。



但是我仍催促著自己。



所以請記住,沒有你們,我是寫不出美麗的詩句的。



2005年11月14日 星期一

只要你快樂‧汪佩蓉

只要你快樂



曲:汪佩蓉/詞:汪佩蓉/編:Mac CHew



就算是想通了 Let it go let it go let it go Woo我

就是無法強裝往日的笑容 Ooh yeah

想不透每一次 When you all when you call when you call

就是不能掩飾想念的衝動 為什麼

試著安靜的 平靜的 仔細的 去感受

灼熱的感覺直達心中 多麼的震憾我 也要勇敢觸碰



只要你快樂 真的只要你快樂 不管這像不像我

多麼難過(不管我追求什麼 害怕什麼)

也會欣然接受 你擦身走過 我要你快樂 真的只要你快樂

隨時都為你保留 我的問候(再見也可以奪走 一字不留)

我一遍一遍 重覆我的心痛



某一天也許我 Have to go have to go have to go Woo

我不再躲避回憶任意的捕捉

我還是會唱著 Missing you missing you missing you

從此面對往事而無動於衷 為什麼

就算安靜的 平靜的 仔細的 去感受

灼熱的感覺直達心中 它不再震憾我 我能夠勇敢觸碰



就算是想通了 Let it go let it go let it go Woo

我就是不能掩飾想念的衝動 為什麼



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一直很喜歡這首歌,

歌詞或許沒有方文山寫的如此有詩意,

但是汪佩蓉唱起來真的讓人很感動。



只要讓你的戀人快樂,而可以放棄一切,

我不知道這樣的心情是怎樣,

那必定是需要多麼深刻而且巨大的情感投入。



也許有一天我們都have to go have to go

但是我仍舊會唱著missing you missing you



只要你快樂,真的只要你快樂。



流浪於你的餘音/詩



「一聲已動物皆靜,四周無言星欲稀。」



── 李頎<琴歌>






我畢竟是不懂那琴聲的。

卻是如何教我迷途,

於你彈奏的那些美麗的和弦。



曠野之中只剩下遠方那棵樹了,

尋求另一種伸展之姿,

足以劈裂如此渾沌並刻意,

保持曖昧的氛流。



已經用盡的力氣過於深沉,

你仍急於激盪出一篇樂章,

使我陶醉,並不由自主的迷戀,

因而你遺失了休止符,

任餘音放肆的流竄游移。



該停止了吧,

太多無謂的想像容易使人憂傷,

曲調過於急促,我又該如何跟隨,

並與你沸騰。



偌大的荒野只剩我們的步伐,

微風親吻我們的指尖,

你必定熟悉這旋律,

關於一首很久很久的,

流浪者之歌。



2005年11月13日 星期日

3019病房



終於回到台北,已經將近十一點了。



台北下著小雨,就像兩天前回去的時候一樣,

有一種錯覺讓我以為,台北是不是下了兩天的雨?



我突然想起遠在非洲的那些賴比瑞亞小孩。



這次回去探望了父親,父親又住院了,

因為不太能夠吃東西,所以開了胃管。

剛進到病房看到父親時,我懷疑時間是不是搞錯了什麼東西。

距離我上次看到父親,差不多一個月,不過父親瘦了好多,

看起來,好憔悴。



其實我不太確定父親是不是知道我和哥哥回去看他。



也許剛開完刀吧,父親的臉上總是出現痛苦的表情,

不過後來我才知道,更痛的是他頭內腫瘤的壓迫,

父親一直想要側身睡,不過肚子上的傷口不允許,

就這樣我和父親竟然僵持在側不側睡的問題。



這段時間以來,活著和死亡的問題一直困惑著我。

我甚至希望父親可以快點離開那已殘破的軀體,

不要再受到這麼多痛苦的折磨。

我總覺得,當一個人需要靠奇蹟才能活下去的時候,

那真的很痛苦,而奇蹟,總是感覺這麼遙遠。



是不是快樂的死去,會比痛苦的活下去,更好一點?



父親已經困在病床上無法動彈,

而其實,對於那些我們仍無法解決的疾病,

我們都變的非常謙卑,也不需要作為人類該有的尊嚴了。



昨晚,我獨自從醫院回家,

結果因為忘了帶鑰匙,因此暫住奶奶家,這也是第一次我和奶奶睡。

我無法體會作為一個老母親的難過,

伯父幾年前才死去,我不知道奶奶此刻如何去面對父親的病情。

夜晚,

我依稀感覺到奶奶起來幫我蓋了好多次被子,

我不知道奶奶如何渡過這麼多孤獨的夜晚,

她的眼淚應該也流乾了吧。



好多事情,我真的非常非常的疑惑,

我以為事情總有它一定的道理,

但是現在好像很多很多事情都亂了,

失去了控制,變的不可理喻。



假期一過,我總可以輕易的轉身而去,回到台北,

而母親呢?

需要用多少堅強去面對病中的父親阿。



我想我該去睡了,

太多的疑惑我是永遠搞也搞不清的,



今晚,又是一個適合流淚的夜了。





月下/詩



必定我們得用純真

如玉石相擊的清脆

跨越不斷咆哮,不斷擴大的鴻溝



遂而我選擇在星空下坐定,等待佛陀

求祂賜我另一個五百年的回眸



你舞,月光因而徘徊

灑落的銀針斜斜地織入

我日漸萎靡的泉,從內心深處湧出

將緩緩流入你明亮的眼眸

如極光瞬間點燃

一整個阿拉斯加的黑夜



我歌,你必定懂的跟隨

我們相和的曲調不必悠揚

時而雜沓,時而紛亂

跳動的音符終將長驅直入

終將擊倒周圍緊迫的冷冽



你必定如月,淨白而皎潔

因參透我我無法抵抗的盼望

於是傾斜了一整個銀河系的光輝

向我湧來,我環之而抱



直到我與你相視而望

啊,那延續五百年的一瞬

早已蘊含了三千世界

悄悄迸裂出雋永而深邃的 火光



2005年11月11日 星期五

近鄉‧情怯



我漸漸明白近鄉情怯的道理,

那個我久未回去的家鄉,

在我離去的那段期間,

改變了一些什麼,

而那是讓我原本便害怕的事,

如果可以,

我希望那從前的家鄉,

還是那個模樣。



對十八歲的我來說,

有些事情,

還是感到太過於沉重,

這本是一個奔馳徜徉的年紀,

太多該面對的東西,

容易令人心酸和感到無力。



我很好,已經習慣對於一些事情感到沒事,

也許這是必須的步驟,否則如何面對,

明天依舊燦爛依舊蔚藍的天空?



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明天要回台中,期中考就讓它完蛋吧。





2005年11月10日 星期四

最後的月光

怎樣才是真正地「活」?

什麼才是最美的「結束」?

一個生死抉擇與生命尊嚴的故事。



這是一個肺癌末期的病人,在他死前最後七天的故事......



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2005醫學人文公益舞台劇/

最後的月光/巡迴演出/



11月22日/星期二/pm 6:30/台北醫學大學/杏春樓4樓/

不需索票/免費進場/請於半小時前入場/



活動網址--

http://www.lotushcf.org.tw

2005年11月9日 星期三

2005年11月8日 星期二

當我們走在這崎嶇的小道





當真心愛一個人的時候,

這個世界於是變的好小好小,

小到可以摘下星星,

或是可以一起到冥王星上跳一支舞。



也許是因為,你在外面,而我仍畏縮在裡面,

於是我們的愛情讓你感到如此辛苦,

而不知所措。



所以我謝謝你的包容,因為你,

讓我的世界可以變的好小好小,

而體會到星星的溫度。



我已經越來越有勇氣,

慢慢可以面對自己,

並學著在陽光下萌芽,

不過,我仍無法完全挺立。



也許你也知道,這一條路,有點辛苦,

畢竟這條路仍充滿崎嶇,對我而言。



所以我仍謝謝能夠在這條路上遇見你,

因為你總是溫柔的牽著我的手,

當我仍然羞澀,仍然對於陽光的刺眼,

感到不安的時候。



我依舊在黑暗中沉睡,

不過正因為我們相愛著,

所以可不可以請你放慢速度,

等待我跟上你的步伐,



然後再一起走?



2005年11月7日 星期一

人的一生會遇上的四個人.........



人生就是為了找尋愛的過程,每個人的人生都要找到四個人。



第一個是自己,

第二個是你最愛的人,

第三個是最愛你的人,

第四個是共度一生的人.

第四個是共度一生的人.

首先會遇到你最愛的人,然後體會到愛的感覺;

因為了解被愛的感覺,所以才能發現最愛你的人;

當你經歷過愛人與被愛,學會了愛,才會知道什麼是你需要的,

也才會找到最適合你,能夠相處一輩子的人。

但很悲哀的,在現實生活中,這三個人通常不是同一個人;

你最愛的,往往沒有選擇你;

最愛你的,往往不是你最愛的;

而最長久的,偏偏不是你最愛也不是最愛你的,

只是在最適合的時間出現的那個人。

你,會是別人生命中的第幾個人呢?

沒有人是故意要變心的,他愛你的時候是真的愛你,

可是他不愛你的時候也是真的不愛你了,

他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你;

同樣的,他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你 。

當一個人不愛你要離開你,

你要問自己還愛不愛他,

如果你也不愛他了,千萬別為了可憐的自尊而不肯離開;

如果你還愛他,你應該會希望他過得幸福快樂,

希望他跟真正愛的人在一起,絕不會阻止,

你要是阻止他得到真正的幸福,就表示你已經不愛他了,

而如果你不愛他,你又有什麼資格指責他變心呢?

愛不是佔有,

你喜歡月亮,不可能把月亮拿下來放在臉盆裡,

但月亮的光芒仍可照進你的房間。

換句話說,你愛一個人,也可以用另一種方式擁有,

讓愛人成為生命裡的永恆回憶,

如果你真愛一個人,就要愛他原來的樣子─愛他的好,也愛他的壞:

愛他的優點,也愛他的缺點,

絕不能因為愛他,就希望他變成自己所希望的樣子,

萬一變不成就不愛他了。

真正愛一個人是無法說出原因的,

你只知道無論何時何地、心情好壞,你都希望這個人陪著你;

真正的感情是兩人能在最艱苦中相守,也就是沒有絲毫要求。

畢竟,感情必須付出,而不是只想獲得;

分開是一種必然的考驗,

如果你們感情不夠穩固,只好認輸,

真愛是不會變成怨恨的。

兩人在談情說愛的時候,

最喜歡叫對方發誓,許下承諾我們為什麼要對方發誓,

就是因為我們不相信對方,我們根本不相信情人,

而這些山盟海誓又很不切實際:

海枯石爛、地老天荒,都不能改變我對你的愛!

明知道海不會枯、石不會爛、地不會老、天不會荒;

就算會,也活不到那時候。

許下諾言的時候千萬注意,不要許下可以實現的諾言,

最好是承諾做不到的事,

反正做不到的,隨便說說也不要緊,

請記住:”不可能實現的諾言最動人”

在愛情裡,說的是一套,做的是另一套;

講的人不相信,聽的人也不相信。

你呢?找到了第幾個?

茫茫人海中,你遇見了誰?誰又遇見了你?



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這當然不是我寫的。



謝謝你的陪伴我逐漸老去。/詩



因為不懂你們的語言,

所以我們在輪椅上打盹,

並儘量保持沉默。



為了讓親愛的孩子們高飛,

所以我們需要你們的陪伴。

這時,我會想到你們的父親和母親,

是不是有著另一群遠離家鄉的孩子,

陪伴,或者陪伴的是孤獨。



也許我們應該安靜的老去,

或者死去,因為你們青春無價,

不該浪費在我們已經破舊不堪,

如落葉凋謝的身軀。



我們未曾相識,卻因為年華的式微,

而在這我們已陌生的國度,

陪伴著我們默默的老去,

如你們的青春一般。



很久沒看到孩子了吧,我想,

你的父親和母親也一直在盼望吧,

如我們一樣,總是無止盡的盼望。



而孩子,可別忘記你們回也回不去的故鄉啊。





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每天傍晚,我們學校總是充滿著外籍看護推著老人的畫面。

2005年11月6日 星期日

仔細品嚐一些細微的幸福。



『為了那些無限的希望,

眼前有限的失望就顯得,

微不足道了。

為了那些美好,

怎麼不值得好好活著呢? 』



這是摘自好友網誌的一段話。

http://www.wretch.cc/blog/hana9386&article_id=2314384




沒錯,因為有太多難過的事情,

所以我們更要努力的活著,

等待著希望。



我們每天自然的醒來,

張開眼睛,呼吸,一切那麼自然,

但是誰知道這樣的日子可以持續多久?



我們永遠不知道下一秒我們將會身在何處,

於是,我們更要珍惜。

仔細品嚐生命中一些細微的事物,



一杯50嵐的珍珠奶茶,

一碗和戀人共享的愛玉仙草冰,

一頓朋友陪伴的晚餐,

一段牽手走過的路,

一片藍天,一句親情溫暖的問候,

一場電影,一些淚水,一些微笑。



如此細微的生命片刻,

我們常常忽略,

但仔細品嚐,都是一次又一次令人暈眩的幸福,



於是,眼前那些有限的失望,

便讓人感覺如此的渺小了。



微積分



我幻想著,何時,



將自己微分成最純真的靈魂,



在用力的積起那些崩塌的回憶。



蜻蜓/詩





一生能有幾次早晨,

可以揮霍,邂逅一隻蜻蜓?



我還懷念著那個時候我還小,

我還小所以會一邊哼著紅蜻蜓,

一邊等待著悅耳的鐘聲。



記憶中的下課時光永遠這麼少,

永遠不夠我們踢一場足球,

或是看一眼隔壁的 可愛的人。



那時候的溜滑梯滑也滑不完,

從來不會厭倦這重複的遊戲,

如今重複的生活,

卻讓我覺得應該哭泣。



還記得我們說過,關於鞦韆,

看誰先盪過最高的那片雲,

就必須停下來等誰,

不過我卻在半空中折了翼,

也忘了你。



何時能夠如蜻蜓一般輕盈,

拍動透明的羽翅,然後可以飛翔?







初夏夜/詩







我踏著滿池夜色

構思如何去和純喫茶

和一杯永和豆漿的潔白邂逅

口中儼然已經燃燒成沙漠

水分子在身體裡節節敗退



我游移



趕往救援的路上躊躇不定

﹝是渴望還是迷戀?﹞

乾燥的初夏語言

或是謊言

我無法仔細切割剖析



我是渴望冰涼救贖的

魚的族裔

在六月滾燙的夜裡

思念壞掉的



冷氣機



夜戀/詩





對思念過敏的那夜

全世界因此失眠

成群的鯨魚 醞釀

擱淺在我即將睡去的窗邊

腦細胞仍和睡意周旋

孤單芭蕾的寂寞舞步

七樓的高度適合排練

卡農於是展開攻勢

演奏一曲又一曲的催眠

這邊的夜 等待綠衣穿越

想像你將披著春風而來

帶著木棉而去

而我仍泅泳

仍沉靜地呼吸吐納

浪花會將我瓦解

破碎成黝暗的湛藍海域

又寂寞又美好/詩

我想我們大概都瘋了。



已經無法辨識所謂的空虛,

寂靜是夜的呼叫,

月的銀光透露你傳來的微笑,



我們還沒忘記那天河畔的煙火,

燦爛的忘記了呼吸,

那沒有必要去記憶。



這世界被腳步不斷踐踏,

我們等待機會喘息,

卻不住喘氣,



對於擁抱已失去了溫度,

會不會是孤獨,

生命給了我們一條陌生的路,

前方尚未出現燈塔的指引,



我們生存了下來。



宇宙的中央存在著思念的味道,

我們的世界,又寂寞,又美好。

Angelman Syndrome/詩



這個世界多麼慷慨,

给了我們與眾不同。



我們是天上來的折翼天使。

我們搖擺,時常微笑,

遺失了這世界給我們的悲傷記號,

快樂傷痕難以癒合,

只能認真的用笑容報答生命的無奈。



就像以後所遇到的一切,

本就不在預料之中,

我們樂天即使是表面功夫,

默默承受這獨特。



我們有著相同的獨特,

總是能夠跳脫這陌生的國度,

找到相同的氣息。



世界本來就是如此樂於,

樂於對我們開著玩笑,

對於生命中那些不可承受之重,

總得勇敢面對。

不是嗎?



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Angelman Syndrome,天使症候群,

因為15號染色體缺少來自母親的印痕,

導致染色體的缺陷,智能上發展遲緩,

會出現經常性的大笑或微笑,出現快樂

的舉止,經常有手部的擺動。因為快樂

的外觀,而被稱為天使症候群。



浪花/詩



酷似寧靜的茫茫人海之中,

我們有這種必要,如海浪,

堆疊。



因而我們懂得順著,

風的方向,決定前撲,

或者撤退。



不過老實說,風,

其實沒有固定的方向,

我們因此都忘了,

應該洶湧的宿命,或者,

應該澎湃。



我倒是已經記不太清楚,

關於我們浪花族類的顏色,

是有那麼一點灰白吧,我想,

也許應該是漂泊的蔚藍。



我們真的有這種必要,如浪花,

在童年逝去如詩篇的海面,

隨風更迭。





身陷糖果屋中因而香甜。/詩




然後你陪我開始往前走,

邁開腳步跨過大河的那種豪邁步伐,

一股理直氣壯在我們之間迴盪,

其實我們並不知道方向。



目的地到此仍嚴重失焦,

噢,我們是否決定迷路,

或是沿途灑下麵包屑,等待,

我們回頭時的領航。



而我們從不知道,

回去的路早已被啄食殆盡,

因那高踞在樹梢的月光,

我們變的皎潔,即使我們,

身陷在迷霧林中。



他們是不會懂得,

那香甜糖果屋如何誘惑,

我們日漸碩大的愛情脂肪。



誰又懂得,我們沉醉著彼此,

黏膩如蜜一般擴散的氣味。



2005年11月3日 星期四

當我關上與你的連結。





當遠方傳來令人流淚的消息,



原諒我沒有多餘的力氣去面對你。



不想讓你知道我的難過,



因為在你的記憶中我是微笑的。



但是我知道我有多麼脆弱,



脆弱到抱著你會想哭的地步,



不過我還是倔強的把淚水保留下來,



我們的愛情已經夠辛苦了,



不必讓負擔更加沉重。



感謝一路上有你,



我只是暫時關上與你的連結,



讓自己可以保留一點純粹的悲傷。




是我的海‧蘇打綠



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是我的海

詞曲 :青峰



這些日子以來 突然間變成一片空白

這段日子是否 沉睡中忽然哭醒過來?

太多意外 沒想要勉強我感慨

太多困難 會讓人害怕看未來



你知道我不想離開

你知道我有多無奈

如果時間一直走的那麼快

我怎麼對你依賴?

(流淚出來該怎麼辦?)



是我的海 陽光的下午慢慢感染

當海不藍 飛起的夢想都變塵埃



是我的海 寂靜的下午默默離開

海也不藍 轉過身不能在寵愛

我多想大聲喊 我多不想明白

我只想唱來 一些溫暖

在 我們心裡 不會腐壞



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下雨的晚上被東北季風吹的如此寒冷,



聽著蘇打綠,是我的海,



淚竟然就這樣流了下來。



我想不是因為我太弱,



而是因為我不夠堅強。





天空因為你的擁抱而明亮



擁擠的台北城什麼都有



不過台北的天空沒有星星



古代的人靠星星指引方向



我迷失在沒有星星的台北



沒有星星的天空孤獨的被霓虹燈照亮



在街道中我被入秋的冷風包圍



我不會孤單



因為沒有星星的台北天空



將因你的擁抱而美麗的閃爍



莎士比亞的天份

莎士比亞的天份

歌手:林俊傑 | 作曲:林俊傑

填詞:林俊傑 | 編曲:Jamie Wilson





*刻在樹上的字任風刮

 寫著愛著一個人的故事

 但是文字還是文字不算話



 想送給妳的每一束花

 想陪妳的黃昏和沙灘

 隨著時間枯萎 夢醒了才後悔*



#我是一個沒勇氣的人

 帶著小小年紀的天真

 想妳一定是不敢轉身

 臉上微笑 心捨不得



 我沒有莎士比亞的天份

 寫出我們的喜怒哀樂

 但在這一刻寫了一個完結篇

 失去了你#





很喜歡這首歌,

我希望自己能有莎士比亞的天份,

好寫下我們的喜怒哀樂,

但是缺少勇氣的我,

應該是寫不來了。

我想你的快樂是因為我





演唱者:洛客班 曲:王爺 詞:王爺 編:洛客班



其實我什麼都沒做

但你的眼神告訴我

喔喔喔 你已準備在我懷裡降落

期待我為你完成水蜜桃的夢



乎遠乎近 若即若離

我們都彼此擁有 自己的森林

該退該進 其實我自己都搞不清

你失望的臉 刻在我腦海裡



我想你的快樂是因為我

這是一種驕傲的美麗

只要我對你眨眨眼 你就微笑

你會思考我說的每句話

期待一個確定的回答

我想或許會有這麼一天 但不在眼前



抱歉我無法說愛你

沒有勇氣承受這壓力

喔喔喔 你要習慣這曖昧的遊戲

答案若太早公佈 你就不會覺得有趣





有一種說到心坎去的感覺。

第四象限/詩





寬闊的地平線,

構築你和我互相追逐的,

象限。



指引心中的方向,

在正負負正之中 徘徊

最後依然選擇,

原點。



駕馭以原點為始的拋物線,



我在擺盪 你跟著起舞



我們在高點和低地之間游移,

我擺盪你起舞 於是我們游移。



一路上我們急於逃離,

迷宮的座標,

急於尋找一個,庇護的象限,



急於以重新來過之姿,

掩護逐漸墮落的真實自己。






什麼時候我為你寫一首詩。/詩





筆的線條貪婪著,

甜甜的夜,

不自覺地刻劃起那些曾經,

曾經我們感到熾熱的溫度。



在風失去方向的高度,

我倚筆而歌,輕啄那翠綠的方格,

為了我們塗上彩虹的夜晚,

留下曖昧的伏筆。



我望向傻掉的那些答案,

舉棋不定,無法留下註解,

懷著含蓄滿腹吻盡飄落的詩頁,

好為你寫出優暢的詩句,

也許可以封入一些思念。



什麼時候,

你決定住進我的靈感

讓我用盡一生流淚的力氣 為你



寫一首可以歌唱的詩。





2005年11月1日 星期二

多情基因/詩





亙古的戀愛基因 早已譜成曲

在很久很久的幾億幾萬年以前

不斷進化漸漸 漸漸演變出

愛你的方式



我們已經逃離不開相愛的命運

愛情的訊息遺傳在我們之間

如同那孤單的染色體

不斷 不斷迴旋



何時? 才能與生命中同樣寂寞的

單股螺旋 共享微弱的鍵結



愛你的序列 我的體內深深烙印

突變的孤獨蛋白 已然失序

複製出過多思念

思念開始思念 你無盡的思念



我練習遺忘逝去的季節

過往傷痕不斷轉錄成溫柔

並深刻地轉譯出 香甜的詩句

好讓你讀懂我

難懂又獨特的愛情密碼









通緝犯/詩





為何讓我遇見你

在生命最徬徨的時刻



我在懵懂歲月中前行

對自己的矛盾不予置評

沒有逃離的勇氣

答案隨之飄移



我們是逃犯正被緊急通緝

太陽底下張貼著相愛的痕跡

伊甸園的洋流湧昇而起

誘惑著我們忘了亞當和夏娃的愛情定理



我們依偎在浩瀚星空

試著為彼此離去的心

留下一些漣漪