低落

究竟是什麼讓人不開心



是自己嗎



把生活畫滿了線



難道就全部都是重點了



一直找不到自己的方向



目標也不是很明確



開始被生活拖著走



失去主權





給我一點安慰和力量就足夠了

動物感傷

那一刻

遠方的隕石墜了地

萬物電光火石一般

四散，逃竄



孤寂的地殼龜裂

每一寸土、每一棵樹

每一聲鳥鳴與每一道光

都消散，離去



我緊貼著世界的背

跟隨著一次次，

不斷吐出的喘息

是痛楚，是陌生

也是熟悉



便毫不猶豫

像是餵養，亦是給予

播了這一生血裡帶來的種

抽離與釋放之間

空虛來襲



這一刻

我的悲傷來自何方？

我跪求著

等待你的憐憫

點名

那時我不在洞裡

外面的池塘翠綠莫名



突然這人間有了一聲呼喚

彷彿井邊有人路過

縮編的洞口微光冒出黑影

別無他因

只是確定我仍栽種於溫室

眾多等待餵食的一株



卻仍本能地奔跑起來

那聲音太熟悉

頻率與父親的斥責相同

與嘆息同類

音色不好，卻夠無奈



起跑的時候便開始痛恨起來

那些青春的辭彙、搖滾的夢啊

都與我逆風

彷彿花朵本不該

進入飛鳥的世界



對於迎面而來的成熟階段

永遠，我都晚了一步

生病

轉了一個彎

天色黑了眼圈

就一個紅綠燈的等待

竟然

我們都病了



突然對於寂寞

產生抗藥性

再多的風雨再多的崩解

都標上

隱性



想必病情不輕

傻笑和微暈同時併發

處方多下了點甜蜜

症狀便加劇



診斷：潛伏期不定

病菌靠眼神傳播，疫情

隨時會爆發

治癒率，極低



或許我們都罹患了愛

這是一生的宿命

無藥可醫

瑣碎

越長越大之後

多數的時間都被我們用來自我催眠

告訴自己現在應該做什麼

現在應該想什麼

什麼不該做，什麼不能胡思亂想

該有什麼樣子。



我在想還有多少時間可以讓我們青春的自以為

二十歲？三十歲？四十歲還有那種力氣嗎？



我還能和你如此這般在星期六的下午三點鐘

準時收看永遠長也長不大的櫻桃小丸子

然後哈哈大笑，看她重複我們小時候也做過的蠢事嗎？



我還能在飄著細雨的午夜冒雨花三十分鐘的車程

和你在路邊的騎樓下與黃橙橙的燈泡相互慰藉

只為等待一碗麵的滋味

那充滿幸福的味道嗎？



我還能帶你上山、帶你看海

帶你在喧鬧的夜市亂晃

帶你在無人的夜路狂奔

或是無所事事的感性對話嗎？



你說台北的環境容易讓人迷失

我也害怕

會不會哪一天我們都忙了

每天都必須為了好多好多的事煩惱

在人們的嘴臉間翻滾



那時候我們還知道自己在做些什麼嗎

因為好像現在電視上好多人都忘了？







有時候我很累什麼都不想說

休息一下就好了



有時候我好愛你但我卻寧可不說

因為看著你的時候我會陷入一種暈眩寧靜的想像





那時我就充滿力量

我們都不哭，好不好？

難過不是沒有原因

一點也不喜歡爭吵。



說過多少次你不要想介入別人的世界。

你永遠只會越搞越糟。

你不用問我為什麼不理人。

等你想過原因之後再來說。

虧我當你是朋友。

虧我因為你講了鬼氣話。



我還能和和氣氣跟你說話。

我不是雙面人我是什麼。



我說真的。

你越搞越糟了。



怎樣才算朋友。

在背後來陰的算什麼。

我當初當你是朋友才跟你講我的事。

現在你到底是幫我還是害我。



當大家在背說消遣你的時候會幫你說話的不算朋友。

大家忘記你的時候會想到你的不是朋友。

不想讓你難堪很多話不想說的很明白的不算朋友。



對你好的你不會珍惜嘛。

怪我嗎。



如果你覺得自己都是對的。

那給我一段時間遠離你。

如果你希望這樣的話。



那一刻，我才真正了解到為什麼有人會難過到死掉。

因為那種人好到死了活該。我想我也去死算了。



我只是覺得很難過而已。

wait and see......

昨天帶完了學校的96社團負責人研習營，



彷彿也宣告著這個夏天正逐漸進入尾聲......



這三天，能夠和一群來自各個社團的菁英一起辦營隊，



讓我在心情和視野上都得到許多新的體驗，



還記得當初聖博問我有沒有興趣進入社研的時候，



那時的感覺並不是那麼的積極，也缺乏著熱情，



甚至抱著參加看看的心情......



但是這三天讓我看到了許多人的態度，



那是一種負責的表現與經驗的累積，



每個人都把自己的角色發揮的淋漓盡致，



將每個細節都做到最好，這麼一來，



整個營隊其實是非常好帶的，



也讓每個來參予的小隊員感受到我們的水準。





這次的社研擔任教學組的職位，



不過剛好分配到的工作還滿輕鬆的，



所以那時活動組少了人帶雙人舞和歌唱時間伴奏，



便也義不容辭的嘎上一角，



也告訴自己盡量做到最好，



雖然都是臨時上場，但之後的表現也得到活動長的稱許，



其實那便是一種受人肯定的成就感。



從一開始的意興闌珊到最後的積極表現，



我不知道這樣的態度改變算不算是前後不一，



但是我知道的是不管當初的想法怎樣，



之後當我真正喜歡上一件事情的時候，



便會努力的想要把它做到最好。



能夠成為社研的一份子，真的讓我覺得很驕傲，



這些人給了我很多，也讓我更認識校園中各個角落的人，



還有師長們、學長姐們.......





其實一直以來，內心都是充滿著矛盾的，



那是因為對於課業和課外活動之間，



常常出現失衡的狀態，



大二接下社長的職務後，功課更是跌到谷底......



多想成為一個在功課、社團和愛情都及格的大學生。



但這幾天遇到許多學長姐分享他們的經驗，



他們說的很對，如果真能在上述三方面都得意，那應該是神吧，



「wait and see」



要想清楚自己的方向，



不要去管別人世俗的眼光。



所以這次也把社研當做是自己大一、大二的逗點，



暫時先把課外活動放下，努力在課業上面，



因為不想讓人家看不起的事，就得把它做的更好，



所以夥伴們，我要認真去讀書囉，



大家加油了......





或許有一天，我會成為一個很讓自己滿意的人。



「wait and see......」

從天堂往下看

放了長假後，

為了自己的獨立經濟，

以及一些購買的慾望和相約出遊的旅費，

開始每天家教的生活......



可以想像，

每天都有家教兼對於一個學生來說，

是可以在一個短時間內累積以往兩三個月才能賺取的金錢，

而這份工作，

只是單獨來自一個家庭......



對於當過家教的人都知道，

這是一份高時薪的工作(當然不包括陪小朋友玩玩那種...)

通常每個月從一個家教學生那兒得來的收入，

已足夠生活一個月了......



剛放假的時候接到這份家教，

正好搭上突然無所事事的炎炎夏日時光，

教了一、兩次之後，

家教的媽媽便提出每天都上課的要求...

其實當下，

驚訝的心情其實是大於得知可以因此多賺點生活費的雀躍......



每個人都愛錢，我也不例外，

但每次我從家教媽媽手上接受那花花綠綠的鈔票時，

一種莫名的尷尬總是油然而生，

內心不停的自我發問------



這是你應得的嗎？

你不過是坐在那裡陪人家口沫橫飛一兩個小時罷了，要拿人家時薪這麼高的費用嗎？

剛剛好像藉著上廁所打混了幾分鐘喔...

這會不會造成他們的經濟壓力阿？

我想太多了吧？

這是我辛苦得來的耶......

他家這麼豪華，這點小錢應該不算什麼吧？



種種的天使和惡魔總是不停攻佔那逐漸社會化的想法。



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突然以前並不如此體會深刻的「貧富差距」瞬間浮出水面，

接過手的一個月家教薪水大約是我以前高中生涯一半的補習費，

家教學生聽著售價八千多元的ipod....

客廳有兩台冷氣....

車庫停著銀色賓士....

休息的時候聽著家教媽媽跟我分享他們一家六口上禮拜的北海道之旅如何如何......



聽著聽著...

我腦中浮起的是前兩天電視上看到考上台大的學生，

三年的早餐都是老師資助他的新聞........





這社會種種令我們覺得詫異的現象不斷出現，

我們該去可憐窮人還是去忌妒富人？

(或是其實我們也並列於其中.....)

對於生活優渥的人，

我們又能以什麼心情或是身分去羨慕人家？

我們有看到別人胼手胝足的一面

或是焚膏繼晷的打拚汗水嗎？





該感謝父母的栽培，

至少目前讓我走了一條未來應該不會餓死肚子的路...

可是對於同樣生活在這塊土地的其他人們，

不比我們幸運的人們....



期望自己可以在自己享受的時刻，

多想到他們。

失蹤人口

看到妳那樣在我的背上留言，

其實我挺難過的。



有時候，

我們都想為自己一些無法解釋的尷尬場面說幾個謊言，

但是隱隱中有種感覺是藏也藏不注的，

那是流動在我們之間的眼神。



是不是我也透露出了那種感覺，

在每一次的相視之中？



冥冥之中，

我也成為一個亟待協尋的失蹤人口，

在黑暗與白天來臨的時候，

蟄伏起來。



不是特別忙些什麼，

只是發現應該對自己，也對另一個深愛自己的人好一點，

所以MSN也不上了，網誌也滿溢雜草，

在你們的聚會裡，

也慢慢出現了空缺。



只是不知道你們是否發覺？



「片段中，有些散落。」



我無意將自己隱藏或是閉不見面，

只是發現生命中有更為重要的事，

等待我去完成，

所以將自己在空氣的比例逐漸縮編，

那樣可以去體會更「深刻的錯」



我其實仍惦記著在我生命中出現的每一個你們，

因為一直，你們是那麼的重要。

只是現在我更想為「我們」多留下一些共同的回憶，

或是，時間光陰之類的什麼。







而親愛的朋友，

我是否列於你們所登記的失蹤人口名單之中？



是否，

請將我抹去。

征戰

一開始，山雨欲來

風吹草動都已備妥

暗地裡

慾望都已拋光



主動和被動互換角色

追逐間，

可攻可守



胸膛開始練起堡壘

築一座安靜的小窩

波動的人群

潮來，也退去



被幸福的彈藥擊中

在愛情入侵的戰地

成了傻笑的俘虜

雨若停歇

午後大雨習慣滂沱

夾帶轟隆作響的決心

也決定下成一片華麗的粉碎



城市被雨困住

我們順道擱淺了一個閒暇的段落

踟躕不前

但有你款款的深情相伴



不願這個星球上的甜蜜童話

專美於前

雨停歇，我們探頭



視線化為遠方的一道彩虹

When I look at you......

從開始到現在，不知經歷過多少次的爭執，

而每經過一次的雙方情緒波動，

我才慢慢了解自己對於愛情這方面的能力有多笨拙



以為自己還可以沿用以往自以為的戀愛法則，

去套用每一次的愛情習題......



每個人對於愛情都有自己的想法，

都有一份憧憬與想像......

對方要善解人意，要體貼，

男的要帥，女的要正，

逢年過節要會送禮物，

心情不好要懂得討歡心......



種種來自於灑狗血般的電視劇或是愛情故事裡的畫面，

自然而然，以為愛情便是如此



果真相愛容易相處難？

可是一見鍾情永遠只會維持短暫的時刻，

愛情令人眷戀的，

是每個相處的時刻，一起走過的路途......



有時候，我會情不自禁的看著你，

「幹嘛啦......看什麼阿......」



不知道，我也不知道，

當我傻儍看著你的時候，

總是會有一種，即使，

有一天全世界都背離了我的時候，

你也會永遠在我身邊的那種感覺。



那時候我的嘴角就會突然微微地揚了起來......

需求

「慾望是一片無法填滿的汪洋。」



我們總是無法讓自己感到滿足，

想得到許多東西，想超越些什麼。

慾望對我們來說，有些是必須的，

為維持我們正常地生活下去。

而有些，則是那麼的令人感覺悲哀。



我也同樣是無法滿足於現況的，

想吃好、穿好、用好，

想得到更好的名聲，想比別人強。



可是每次看到那些深受病痛折的人，

他們連最基本的吃東西、上廁所，

都是那樣的舉步維艱，

它們已經沒有其他的請求了。



覺得有時候，我們好傻喔。



可是你說的好對，

應該更珍惜現在所做所為，

為自己而活，

不要到了以後老了、病了、動不了了才後悔，



我知道了。

往南

抵達的時候天色有點落寞

神情顯露些許黯淡

幾個人影在廣場上晃漾

盪出一圈圈空虛的漣漪

振波向我襲來



夏天的晚風充滿曬棉被的香味

我坐在餘溫未散的水泥欄杆

一個等待被愛的孩子

等待另一個值得被愛的孩子



我想到十年後或是更久以後

有些東西趁我們恍神時刻

出走或是偷偷告別

那時我們是否願意為彼此

堅決的留下來



我留下了幾個不願離去的理由

夜色逐漸濃厚之際

流浪到比南更南的南方

在愛中

那一天我莫名奇妙地得到了「三十一首歌之夜」的門票，

然後來到海邊的卡夫卡，

更莫名奇妙地在冷風中排了快一個小時的隊，

原來他們把我們當成是河岸留言的客人了，

要上去的時候，

我還跟再樓梯旁的一個看起來像是店員的人說要不要去叫那些排隊的人上來，

後來我才知道那個人是「三十一首歌」譯者之ㄧ的簡辰緯，

不過他還真可愛阿。





後來主持人講了一些開場的話之後，

過了好久我才發現，

原來這個講話還滿好笑的人原來就是陳玠安阿，

居然沒看出來，不過那也沒差。



其實說真的，

也不知道為什麼會來到這裡，

說自己對外國的音樂了解嗎，

應該說一竅不通吧，

可是就覺得自己在骨子裡對於那些偉大的音樂人充滿著膜拜的敬意，

雖然說去上吉他課真的是在浪費錢，

但是無意間聽到了一首首直擊心坎的歌時，

就好像無助的時候，我想起老爸一樣。



就像台上自然捲(解散了？)的奇哥唱著他那首自己寫的歌，

I will be the same……I will be the same……



當場我真的要飆淚了，

真搞不懂最近眼淚好像在大拍賣似的，

不用錢的情緒可以說來就來，

我真的不懂了，我還是一樣嗎。

說永遠不會改變已經是騙人的了，

我已經不是那個完整的自己，

真的有太多的東西我已經回不去了，

因為都已經不會再一樣了。





可是我真的不想這樣，真的。





謝謝你給我的愛，也包容了我的一切，

在愛中，

我可以赤裸的坦白，

沒有任何的面具，

因為我知道你懂我想說與說不口的一切，

因為在愛中，

我可以沒有保留的哭泣，

並卸下極為脆弱的堅強外衣，

因為你懂我傷心的理由，



也因為在愛中，

我可以試著找回自己，

讓自己始終如一。

愛情的模樣

「你是巨大的海洋，

我是雨下在你身上，

我失去了自己的形狀，

我看到遠方，愛情的模樣。」



於是我以為我也會是那空降的一滴，

落入你微笑的那片巨大的海洋，

從此融入你的氣味、你的指間，

以及與你相處的片羽吉光，

我忘了自己的形狀，

也失去了與寂寞對壘的靜謐時刻，那時，

我彷彿以為，這就是愛情的模樣。



「曾經孤單的徬徨，

曾經相信曾經失望，

你穿過了重重的迷惘，

那愛的慌張，終於要解放。」



有許多黑夜我們同時穿越，

許多無聊的時間空隙我們也無聊地一起填補，

你懂了也好，不懂也罷，

但是我卻曾經收起自己的失望，

並將慌張折疊，收藏入內心的深處，

愛情的難解，

每一步對我都是重重的迷惘，

所有的困惑，彷彿都將因你而解。



「在一樣的身體裡面，

一樣有愛與被愛的感覺，

我愛誰，已無所謂，

沒有誰能將愛情劃界限，

在一樣的身體裡面，迷樣的魔力卻是更強烈。」



我們是一樣的嗎？

一樣的軀體，一樣的情緒，

一樣的對於世界的鄙棄感到無法適從，

一樣的不願將秘密一一解開，

是誰，教我們可以勇敢的挑戰全世界？

愛情的模糊地帶，

我將鮮豔的彩虹旗幟遮掩，

一樣的身體裡面，

我知道那是不同的感覺。



「星星在夜空中閃亮，

這世界全部的漂亮，

不過你的可愛模樣，

你讓我舉雙手投降

跨出了城牆，長出了翅膀。」



在星空下，左胸口袋底部彷彿，

有什麼在隱隱作痛。

你不懂，也永遠不必懂，

城牆依然高高築起，

我高舉雙手，在夜空下高舉著、揮舞著，

等待你的無動於衷，

對我來說，愛情的模樣，彷彿，

還不打算現身，坦白，清晰……

自私

我們應該時常原諒別人。



我們都是自私的

自私沒有對和錯

有時候我們不想失去一些東西

而有時候，我們太想得到一些東西

那時候我們會自私。





窮怕了的人，出去吃喝分攤錢的時候

會計較一些他沒吃到卻要分攤的項目



常被排擠的人，

會自私的想占有每一個好不容易交到的朋友



不曾輸過的人，

會不願與別人分享他贏的秘訣



我們也都是這樣的人，

所以真的沒有理由去評論別人。









就像我們相愛那樣，

自私地想占有對方。

向前

每個人都想擁有一段永恆的愛情

但是事實上

每個人都幾乎擁有了許多段愛情

我們不能去奢望我們遇見的這一段會是一輩子的

說一輩子的，那都是謊言



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不能因為覺得情人終將分手

所以乾脆不要談戀愛了；

那就像是覺得自己終將難逃一死所以乾脆去跳樓自殺一樣

一樣悲觀和不切實際



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我們都要往前看

相信對方，相信彼此，相信未來

每個人都有悲傷的過往

有過錯的以前

在傷疤遍地的心土我們為彼此種下一棵樹



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我的視線落在幸福滿溢的未來

那你的呢？









把握當下，好嗎。

微笑的理由

說的對，彷彿幸福的人都可以不用寫網誌了。



已經好久沒有寫網誌了......

有時候莫名地，我們都戀愛了.....



因為一個人的出現

我們看見愛情向我們走來

這麼的突然，也令人措手不及。



該去準備什麼迎接這偉大的時刻嗎

一種被愛與愛人的感覺

不是別人──就是那個人，你



地球上，兩個人

在轉腳或是因為一些電子的傳遞

我們遇見了，愛。



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知道的人就繼續裝做不知道，

不知道的人也不用想要知道，

或許慢慢的你們就都會知道。



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給DEAR:



謝謝你那麼努力地為我們的愛情留下許多美好回憶，

也給了我許多在悲傷時刻供我消費的微笑的理由。













這就是愛了吧。

列車交會的瞬間

彷彿那些離去的皆安在

我知道有些沉重的氣息已散去，

已化成晨霧般的重量



黎明的警報響起

陽光破除黑夜的逼近

頹靡的氣息從指尖、脣邊

彷彿也滲透了沁涼的水泥牆壁，彷彿

都已散去



留下的剩些什麼？

我們好嫩綠，卻也一夕枯黃

凋零的碎片從腳步聲中滑落

輕輕，也靜靜安安穩穩地

只是熟睡般的入土......



是誰敲了輕掩的門扉？

無聲，一如月光；

慈悲，是你或是母親的教誨

有些堅定的信條已經不同了

風雨來襲，

所以我們得學會奔跑



「是命運錯，我們沒錯。」

可以捍衛的部份──

還剩下些什麼？

彷彿你已不在了，而也彷彿你

永伴身邊

角落的藍色魚缸

關於那些──

雜生於繁華中的破舊建築

、垂垂的眷村風景、陰暗小徑

有些已經腐爛並酸敗，

在東北的陰濕裡發了霉



而你，終究還是回了頭。

彷彿沉重的原罪尾隨

墜地之時，不能擺脫的宿命

你已背負。



時光不再，年華易逝

而好像我們，懵懂的我們

都莫名地對青春狠狠地開了一槍

「砰。」莫名的歲月

已嘎然而止。



躲在角落的藍色魚缸噤聲不語

它不懂魚兒的憂傷，

也聽不見我們心中的愛的潮水

漸漸滿潮，也漸漸

退去......



我們平凡生活的吉光片羽

都打上悠悠的藍底

在缸中我們幻想是魚

便也懂得──

藍色魚缸的深邃奧秘。

二十歲詩人

要多久的時間

多少次的挫敗與感傷

才可以寫下

一些無法言及的字句



騷人墨客般的胸懷

不是每個都足以沉入江底

幾次離別的時刻、分手時分

我們都在紙上

緩緩，深刻地留下註解



又一次的青春輪迴

誕生之日，燭滅之時

世界很大

將小小的夢想供養於胸膛



為之後的旅程佈局

沿途的峻嶺荒漠、綠洲和島國

皆成記憶的足跡

為自己也為了壯碩的生命

留下幾首風乾的詩篇

為此，我願成為



一個詩人

應許

曾經都有過一個夢

在很深的熟睡裡，在意志

出走的午夜時分



夢境很美，卻難以觸摸

泡沫狀的外膜隱藏了許多

七彩的漩渦，等著

寂寞的我們墬入



也彷彿，道徳和禁忌

都被一一灌醉

在這個從未甦醒的世界，等著

等著，最好的時光芒鋒畢露



墨色的氛圍凝住了冗贅的情節

一如斷句。

我們交換了彼此的純粹

也同時，放任了許多白色小獸

恣意地奔馳



沒有一聲應許，也不必

多說什麼

你來了也好像你離開了

之後我也都懂了

只是怠惰了

感覺真的已經好久好久沒寫網誌了

最近真的很忙

然後，也發生了好多事

好多好多原本意料之內或者是意料之外的事

有時候

事情一多起來

就懶得去記錄了

即使突然間感觸好多好多

也會放手放它恣肆的在腦海中翻騰

覺得很難用什麼精準的語言去描述

然後

我的網誌便開始空洞了起來



或許

思緒是必須花一段時間整理的



等我整理好吧。

隨想三則

之ㄧ



我們小心翼翼地不願成為別人傷心的理由，

卻不知不覺中，已成為別人掉淚的原因。



之二



朋友就是那種會消失一陣子但永遠在那裡的人



之三



朋友和情人的差別在於：



一個個雖然你們並不相愛但是會對彼此好的人；

一個是當你們不相愛了以後，就什麼關係也沒有了。

考古

失眠的靈魂正被傾聽

在不停堆垛的殘骸裡頭

上有蹙眉斜降

下方的嘴抿出一條深溝



以同樣的姿勢蟄伏

我們弓背並擁有同一個香甜的夢

酣聲自你頸間擴張

持續、深沉

像蘊含了遠古記憶的地層脈動



酸痛的夜已熬了幾億幾萬年

夢醒時分只盼望一次

完美的翻身



某個寂寞爆發的時刻

搏動的心跳被掩埋、覆蓋

固著成一種尷尬的表情

又或許是遺忘了

當時緩慢而孤零的逝去



都在等待下一個盜墓者

輕叩......

而一些難以啟齒的戀情尚未出土

便已成考古

像樹一樣

午後，

因為睡得晚了，早餐也晚了吃，

所以不知道吃些什麼，

騎了單車便往外頭逛逛。



單車的好處在於，你可以不知道目的地在哪裡，

在思考終點的途中，身邊的景物不會倏忽即逝。



而說穿了，只是想讓自己更陽光一點。

陽光。突然想起朋友昨天說過的話：



「人生啊，就該像『樹』一樣，往有陽光的地方生長。」



是吧，陰天的時候，

我們無法去改變即將大雨的事實；

而陽光出來了，

有怎麼可以躲在暗處呢？



朋友說，討厭我變成「冰塊」的時候，

感覺所有的光輝都陰沉了下去，

冷漠且距離。



而仔細想想，自己有哪些地方讓人喜愛，

不就是那麼一點比別人開朗的特質而已嗎，

讓人感覺舒適，容易親近。



自從對於自己的面貌有意識開始，

便知道自己和「帥」是不可能沾上邊的，

但是我喜歡被人家稱讚「陽光」，

至少感覺不會那麼心虛。



陰影對每個人來說都不曾散去，

但擁抱陽光卻是可以主動的。



希望你們看到了，也可以一樣陽光起來。

想念

我想我病了而且病得不

輕可是你不會知道我也

不希望你知道感覺你不

停飄逝孤單不停趕上我

的腳步我好想你而且想

的很深可是你不會知道

我也不想讓你知道會不

會其實是我想太多我也

希望都是因為我想太多

我病了而且病的很重你

不會知道你不在然後胸

口悶悶的心臟無法非常

順暢的起伏食不知味不

想笑很悲傷對其他人很

冷漠這些我都感覺的到

可是你都不知道而且我

也不想讓你知道我有病

而且病得不輕我知道可

是我無法控制以為自己

可以控制但是最後還是

陷下去了沒辦法但是我

會小心翼翼的走在邊界

不想擾亂你的運行也不

想入侵你的世界我以為

我是恆星可是居然開始

繞著你公轉你是一顆偉

大的行星我知道可是你

永遠不會知道只是想看

看你聽聽你的聲音我知

道沒這麼誇張可是事情

就是這樣子你怎麼了怎

麼都不說說我的心裡永

遠留了一個位置給你你

知不知道消失很可怕所

以我以後絕對不會再消

失了你討厭我嗎還是我

做錯了什麼我真的很想

念你很想念很想念你覺

得我有病也沒辦法因為

我真的病得不輕快填入

我心裡的空缺吧親一個

自黑暗處生花

「一霎風雨我愛過你，

幾度雨停我愛自己。」──楊乃文《我離開我自己》



都不知不覺地

愛上許多漂移不定的身影

寂寞作祟，孤獨盤踞



這樣隨著逆風的方向

堅強被支解

枯木留下了落葉

寒流冷了季節

我也為自己流下了淚



雷雨交加的時刻

陌生已經無法分辨彼此的聲音

慾望節節攀升

最後的防線也已載浮載沉



「你為何而來，我便為何而去。」



有些什麼已經改變了

遠方的鯨群終將散去

微弱的光，自黑暗處生花

但我仍一身無暇



所以未來依舊純真嗎？

在我吻過你之後。

你呢？

捷運經過劍潭站之後，

便緩緩地隱入地面，

原本的視線停留在遠方的風景，

這一下子，

突然昏暗了起來。

包埋於地底的甬道，

兩邊點綴著昏黃的照明燈光，

突然刺進瞳孔的藍色指示燈光，

會讓人以為暫時的迷眩。

好幾次，淡水線對我來說只到了士林站而已。

自從我們分開以後，

別說是淡水線了，

就連捷運我也都很少搭乘。

直到最近因為到上吉他課的緣故，

每個禮拜都會搭乘捷運到士林，

一個人坐著車，

從市政府站搭上藍線以後，

一路列車便在交通繁忙的忠孝東路地底奔馳，

到了台北車站以後，

我下車。

之後必須走一段路，

然後又搭上淡水線，

往淡水、北投的方向。

好幾次我搞不清楚，

到底是要搭往淡水的列車還是往北投的。

然後其實，

以上皆是，

你都會笑我笨。

因為我們在士林就下車了。

後來你跟我說，

其實「北投」和「南勢角」這兩個地名是有關係的，

北頭(投)，所以南是腳(勢角)囉，

那時候我真的一度覺得很有道理，

不過是不是真的有關係我也不知道。

我記得，

下了士林站以後，

你必須往「中正路」的那個出口，

從下電扶梯道出口之間有一段長長的距離，

我都會陪你走完最後這一段路，

可是往往這一段路我們總是走了好久好久，

我們會先坐在走道旁的小平台聊天，

上演一小段的離情依依，

偷牽一下手什麼的，

然後再看著你離開。

最後一次去找你我記得是冬至吧，

突然覺得很冷於是就買了湯圓就衝到捷運站去，

然後打電話叫你到士林等我，

後來到了士林後我竟然連出站也沒有，

只是把湯圓拿給你而已，

便揚長而去，

其實那時候也不是故意不留下來或怎樣，

只是覺得這樣走掉應該很帥......

可是一路上我的心卻是暖的，

而你可能覺得我神經病之類的，

然後一點也不貼心。

後來我們就分開了，

然後我很稱職的告誡自己不能再傷害你了，

所有無謂的關心都是多餘，

曾經聽別人說過，

分開以後的兩個人會是什麼呢，

答案是什麼也不是。

而想繼續做朋友之類的話都只是安慰自己在這場愛情中不是那麼殘忍的劊子手，

藉以給自己有一個釋懷的空間。

只是在這種寒冷的季節裡，

我還是會想知道你過的如何，

想藉著別人或是網路得知你的消息，

或許那已經不再是愛情，

卻是另外一種對於舊識的關心，

想知道你有沒有遇到更好的人，

找到自己的路。

最近我過的很好，

也有人陪伴，

感覺像是即將醞釀一段新戀情，

我知道我很幸福。

希望你也是，

或許改天，

我們再聚聚。

等你釋懷的那一天。