生病

轉了一個彎

天色黑了眼圈

就一個紅綠燈的等待

竟然

我們都病了



突然對於寂寞

產生抗藥性

再多的風雨再多的崩解

都標上

隱性



想必病情不輕

傻笑和微暈同時併發

處方多下了點甜蜜

症狀便加劇



診斷：潛伏期不定

病菌靠眼神傳播，疫情

隨時會爆發

治癒率，極低



或許我們都罹患了愛

這是一生的宿命

無藥可醫

瑣碎

越長越大之後

多數的時間都被我們用來自我催眠

告訴自己現在應該做什麼

現在應該想什麼

什麼不該做，什麼不能胡思亂想

該有什麼樣子。



我在想還有多少時間可以讓我們青春的自以為

二十歲？三十歲？四十歲還有那種力氣嗎？



我還能和你如此這般在星期六的下午三點鐘

準時收看永遠長也長不大的櫻桃小丸子

然後哈哈大笑，看她重複我們小時候也做過的蠢事嗎？



我還能在飄著細雨的午夜冒雨花三十分鐘的車程

和你在路邊的騎樓下與黃橙橙的燈泡相互慰藉

只為等待一碗麵的滋味

那充滿幸福的味道嗎？



我還能帶你上山、帶你看海

帶你在喧鬧的夜市亂晃

帶你在無人的夜路狂奔

或是無所事事的感性對話嗎？



你說台北的環境容易讓人迷失

我也害怕

會不會哪一天我們都忙了

每天都必須為了好多好多的事煩惱

在人們的嘴臉間翻滾



那時候我們還知道自己在做些什麼嗎

因為好像現在電視上好多人都忘了？







有時候我很累什麼都不想說

休息一下就好了



有時候我好愛你但我卻寧可不說

因為看著你的時候我會陷入一種暈眩寧靜的想像





那時我就充滿力量

我們都不哭，好不好？

難過不是沒有原因

一點也不喜歡爭吵。



說過多少次你不要想介入別人的世界。

你永遠只會越搞越糟。

你不用問我為什麼不理人。

等你想過原因之後再來說。

虧我當你是朋友。

虧我因為你講了鬼氣話。



我還能和和氣氣跟你說話。

我不是雙面人我是什麼。



我說真的。

你越搞越糟了。



怎樣才算朋友。

在背後來陰的算什麼。

我當初當你是朋友才跟你講我的事。

現在你到底是幫我還是害我。



當大家在背說消遣你的時候會幫你說話的不算朋友。

大家忘記你的時候會想到你的不是朋友。

不想讓你難堪很多話不想說的很明白的不算朋友。



對你好的你不會珍惜嘛。

怪我嗎。



如果你覺得自己都是對的。

那給我一段時間遠離你。

如果你希望這樣的話。



那一刻，我才真正了解到為什麼有人會難過到死掉。

因為那種人好到死了活該。我想我也去死算了。



我只是覺得很難過而已。