塵埃落定/詩

落塵擺盪靜落餘暉之中

微微翻滾反射另一道晚霞

此時落寞淺淺擱在窗邊

向遠方眺望彷彿沒有邊界



離別是空洞圍繞

是薄霧迷濛，也成了

眼眶中的顆顆沙粒



回味曾經反覆的溫柔於頸間

鍊子靜臥掌邊，保持特有的重量

又溫習一遍斟酌過後的台詞

這劇，也該謝幕



這不是捨得

只是到了岔點我選擇與你背道的小徑

留下你的孤單，我獨自前行



我將微塵置入空中漂泊

輕摀耳畔的空隙

聽著，心如刀割的聲音

微笑地離開

通常我以為離開一個人，

會像是連續劇裡面那種無血無淚的狠心離別。



我想離開，但是，卻感到無比的悲傷。



因為我知道我曾經愛過你，

抱歉我用了「曾經」這兩個令人傷心的字。



當我發現彷彿前方的路程我們必將漸行漸遠時，

我選擇了離去並跳脫當初我們並肩的步伐。



我無法奢望你的原諒，畢竟那非常自私，

只是希望你不要因為我而讓自己感到不愉快或是什麼的，

我也許不值得你這麼做。



謝謝你對於我們愛情的灌溉，

只是我已經失去當園丁的動力，

我們的愛情終將枯槁萎糜。



我無福消受你的好，

或許，我們都沒錯，只是不適合，

我也只能這樣安慰自己。



情緒低落多日之後，我已經決定微笑離開，

我只希望，畢竟也只是希望，

我們可以還是朋友。



我確信，你可以找到更對的人。



微笑離開的，並不表示他不悲傷。

我們

你病了的這幾天，我突然又陷入之前的輪迴。

開始思考一些問題，那彷彿一直存在我的心中。



你應該也察覺到，

我們之間的感覺好像變了。

或許，應該這麼說，是我變了吧。



和朋友的談話，

把我原本一直壓抑的盲點一下子揪了出來，



「我是不是一直強迫自己去喜歡你？」

「我是不是一開始就模糊了喜歡的定義？」



其實這一次我們的重新來過，

謝謝你原諒與包容我的自私和對於寂寞的恐懼，

我也告訴自己不能再輕言放棄。



這些日子以來，你知道嗎？

我真的有戀愛的感覺，

那是我從來沒有嚐過的滋味，

那是在夜晚會甜甜的微笑，

會讓我寫下美麗詩篇的感覺。



但是你知道嗎？

因為我們獨特的愛情，

而總是讓我迷惑，

而讓你也感到不知所措。



或許，我們因為距離而相識，

卻因為了解而發現我們想法上巨大的差異。



我一直感到抱歉，

總是讓你感到一個人的寂寞與空虛，

但是，對於你那些小小的要求，

我給的起的，就只有這麼多了。



我想，或許我們並不適合，

再這樣走下去，情況應該會更糟，

當情人，對你對我來說，

都過於沉重了，

我漸漸感覺無能為力。



你看到這篇網誌的時候，

希望你的病也好了，(希望我也好了)

你有什麼想法，或許我們可以談談。

親愛的朋友

你好像表現得過於悲傷，

因他指責你的成熟，是矯揉造作，

或許是因為指責的人是他，而令你感到悲傷，

然而，他又了解你多少呢？



有時候我們的幼稚是因於我們懂得成熟而不願變的老氣所拉鋸出來的，

了解我們的人會說：「嗯，我喜歡你的純真。」

不懂的人會說：「噢，你怎麼這麼幼稚。」

我到希望我能盡量讓自己保持純真的幼稚而不願為了表現成熟而顯得老氣。



我也是，總是因為別人的一句話而手足無措，

但事後想想，

那又如何呢？他有什麼資格對我做出任何的評論？

我有時候都不了解自己了，

他又懂得我多少？



或許，我們都需要別人的互動來證明自己的存在，

在這種情形之下，

有時候我們會快樂，有時候我們會悲傷，

但是我總覺得悲傷的情緒往往比快樂所帶來的更為巨大，

而讓我們揮之不去，

尤其，當那個別人是一個我們認為他是了解我們的人。



是不是這樣，親愛的朋友。

那些漂泊的篇章/詩

彷彿鑲填太多感傷的字眼

我用以聚積文字的方式

過於悲愴以及血腥

而往往必須──

挖鑿夜裡夢裡深處

那些刻意以月光釀造的潮水



如果剛好讀到一段足以吟哦的詩句

或許，(只是心中的小小祈求)

請你蹙眉，但不必流淚

為我也為那些必須開挖的文字

輕聲 低 鳴



或許它們並不總是如此願意

因我輾轉的情意纏繞

而迸發，於我纖柔的指間

陪伴鍵盤上迴繞的午夜嘆息



下一個文字停泊的港灣在哪？

我並不知曉

只是漸漸，也必須漸漸

每次航行，我得溫柔一點

中間/詩

跨足光譜絢麗的弧線

我無法成為令人驕傲的兩端

落寞而無力的疲憊

我成了中間，灰色地帶踽踽獨行



我也不是愚昧，以及糾結不清

只是前方展開在前(或是我走向前方)

不得不假裝無視迷霧的存在

踏向遵循自我的遠方

撲撲地，我不斷絆倒

於你潑灑於我方寸前的視線



獨立於原始慾望的純粹

保持無謂的超然容易讓人孤單

你只是路邊小樹，靜默凝望

我給的太少，哪怕只是

一個回眸



我們都脫離了極致色彩的渲染

在模糊區間顯得無援

有一天你醒來

只會發現關於我煩悶來源的平平淡淡

那種無味的感覺

觀片

我喜歡看探索外太空的的影片，

那種影片通常會介紹地球星系宇宙blablabla....

都是一些離我們想像還有一大段距離的東西，

不，應該是說很大很大一段距離，

像是錯過的戀人之間的距離那樣。



每次，我看到這種影片的時候，

就會看得相當入迷，然後嘴巴張得大大的，

一切都很奇妙，

生命的起源，星系大爆炸，

宇宙什麼什麼的....



你知道嗎，從一台小小的電視裡面，

你看到地球外的世界發生了這麼多巨大且令人震驚的改變，

你會突然覺得滿腔熱血，

這些事情好像不是我們這種每天勞苦奔波的稀鬆平常人們會去關心的事情，

但是它們卻這麼真實且無時無刻地在進行著。



然後，我就會開始感到很空虛，

開始覺得自己好渺小，

好渺小好渺小好渺小......

我只是在

浩瀚宇宙中一個孤獨的星系中一個孤獨的星球上一片孤獨的大陸旁一個孤獨的小島上的一個孤獨的人，

不管我怎麼了，

好像也不會對幾百億年後銀河系和鄰近的星系相撞有任何的幫忙，

然後就會覺得自己很可笑，

有需要對如此渺小的自己有這麼多的苛責很設限嗎？



所以結論是，我可能不太適合看這種影片，

畢竟看了以後不會激起我那種加入研究的行列去進行外太空的探索，

反而感傷了起來，



那倒不如去看一些搞笑片還比較有趣點吧。

傷害

我們總是在無形之中，



不管是無心或是有意，



傷害了別人。

哀悼

如果我試著與愛神之箭並行，



它必定對於我的懦弱與自私嗤之以鼻。

秘密/詩

記憶的盒子包覆鏤空的外殼

有一些，存在於夢境深處

無關乎過往或是被悄悄吞噬殆盡的未來

極致神秘而不可提起

那樣的細小片刻

卻不斷引申出我巨大的想像場域



誕生於夏日夜晚的圍牆角落

燥熱海洋底端你眼神曖曖

在幽黯的午夜夢迴驚醒

我沉默，因你眼神含光

那夜的星光因為一些必須包覆爆發的理由

而顯得寂靜



我們都選擇不去觸碰

那是一種值得深藏的靜置狀態

秘密，是屬於不必分享的語言

如果你懂──

我其實也不會疑惑

你保持遺忘，我也不會記得



你也同樣地

因被賦予且熟知這獨特的溝通方式

而身處，一個從未預設的立場

那是寂寞還是擁擠

在乎我們對於純真的了解程度



我彷彿看見我們向未來走去

將滌淨一身的繁華，才夠

娓娓道出一段段不為人知的篇章

並在楔子前，夾入楓葉

回音/詩

月彎逐漸低落

挾帶一晚的寒意，芒鋒似箭

與黑暗中的瞳光並行

刺入夜裏過於濕潤的嘆息



因於驟雨

等待熱度的地殼表層因而失溫

那像是我潑灑冷漠一般

順著崩離的縫隙

緩緩侵入如羽毛堆疊的城壘



你在城外不住低鳴

我必須，像是汲汲於什麼似地

將寄於微風中的思念

繫在隨風飄揚的鳶子上

然後慢慢地慢慢地.....

放長了線



投石是為了什麼

終究得找到另一端的輕聲回應

不然，我默默

你如何得到回音？

搞什麼。

老實說，

我也不知道我在幹麻，

我好像總可以這樣事不關己的說一些原本不想講的事，

這到底是一種魔力還是一種做作呢，

應該像是魔力之類的東西吧，

我比較希望是這樣。



我還是太優柔寡斷了，

一點都man不起來阿，

真的很悲慘喔，

很想就什麼都不想然後背部面向水面就這樣躺進去，

什麼都不要想這麼多，

然後看看自己會被染成什麼顏色，

這樣應該很不錯。



一直無法達成阿。

太膚淺了嗎？

拜託，搞什麼嘛。

招牌飯

男孩獨自在外地求學。



「老闆娘，一個招牌飯外帶。」



每天，

男孩都會到學校附近的一家便當店買午餐，

午餐店的門口有一個白板，

白板上會寫出每日特價的餐點──也是最便宜的。



便當店裡賣的飯種類繁多，應有盡有，

有炸雞飯、排骨飯、宮保雞丁飯、紅燒牛肉飯等等......

每一樣看起來都非常美味，

尤其是剛烤完的鰻魚更是讓人一走進便當店便口水直流。



「來，小弟，50塊，謝謝。」



男孩永遠只點店裡的招牌飯，

招牌飯是三個菜加上三、四片沾了招牌醬汁的薄薄肉片，

不是說特別美味，但也算是營養足夠填飽肚子，

而且，招牌飯每天會在每日特價的板子上出現，



其實，男孩一直想嚐看看烤鰻魚的滋味，

每次等待外帶的時候，

看著剛出爐的烤鰻魚吱吱作響，

男孩總是望了望，便趕緊別過頭去，

暗自吞了吞口水，

然後開始想像自己的招牌飯有多麼美味。



烤鰻魚飯從來沒有在特價的板子上出現過。



有一天，男孩終於下定決心要嚐嚐烤鰻魚的滋味，

於是，那天晚餐時間他才在便當店出現。



「老闆娘，我要一個烤鰻魚飯外帶。」

「嗯？喔，好。」「小弟，中午有吃了嗎？」

「沒有。」男孩心虛了一下。

「小弟，你在附近讀書嗎？」老闆娘邊做鰻魚飯邊說。

「喔，對阿。」

「住附近喔？」

「對阿，一個人在外面租房子住。」

「很辛苦喔？」

「還好啦......」



看著快做好的烤鰻魚飯，男孩有點興奮，

摸了摸餓了一餐的肚子，男孩又吞了吞口水。



「來，鰻魚飯好了。」

「喔。」男孩摸了摸口袋掏出兩個50元硬幣，一個是中午便應該花掉的午餐錢。

「小弟，一個就好了。」老闆娘接過兩個硬幣後又退給男孩一個。

「嗯？」

「小弟，你以後要吃什麼飯儘管說，阿姨都算你50塊就好了，

一個人在外面讀書很辛苦，要吃飽一點喔。」

「喔......」「謝謝阿姨。」



那一晚，

男孩第一次嚐到烤鰻魚的味道，

不過，沾染上淚水的烤鰻魚，

好像沒有想像中的那麼美味。



後來，男孩還是每天都到那一家便當店買便當吃，

不過，除了招牌飯，他卻再也沒有點過其他飯了。

知足

我們總是不快樂，

卻總是不知道為什麼。



後來，我慢慢發現，

快樂和欲望成反比，

當我想要的東西越多，

我越無法滿足自己。



而當我試著將欲望降低的時候，

忽然我覺得，

為什麼別人總是對我這麼好，

為什麼我總是過的比別人幸福，

為什麼我得到的比別人還多，

為什麼愛我的人這麼多。



於是，

我變得越來越容易滿足，

當我把慾望降低之後。

祝我生日快樂

今天觀賞了台北燈會的閉幕式，

我望向天空令人驚豔的煙火，

彷彿預先替我慶祝生日的到來，

未來，期待自己像燈火一樣燦爛。



十八歲，

每個人的心中都擁有一個永遠的十八歲時光。

我的十八歲已經悄悄的過去，

十九歲，低調地來臨。



我的十八歲，是個難忘的一年，

這一年，發生太多的事，

有些事沉重到讓我不知道該怎麼去面對，

有些事讓我困惑不已，

不過後來想想，

我好像一直經歷一些和別人不一樣的事情，

我想這種事情，

未來一定還有很多。



期待自己在新的一歲裡，

能夠平安、健康、快樂。



我想，那就夠了。

陰天和雨的聯想

我不喜歡下雨天，

我也討厭大熱天，

陰天，很好。



以前讀小學的時候，

學校有一個很大很大的操場，

第二節下課有二十分鐘，

我們一群男生就會衝去踢足球，

那可真是一段非常快樂的回憶喔。



有一次我們又一群人衝去踢足球的時候，

突然，天空烏雲密佈，

是非常突然的那一種，

你會感覺烏雲像是騎車一樣飄的很快很快，

然後明明是大白天，

整個天空卻黑天暗地的，

然後風會突然變的涼涼的，

跟夏天那種熱風完全不一樣，

鬆垮的運動服會被吹的漲起來，

像是天空之城裡面婆婆的衣服一樣。



那時候我正站在空曠的操場上，

不過因為我把球傳出去了，

所以無所事事地望著天空，

我還記得那時候我大喊：「噢，世界末日到囉。」

不過，卻一點也不會有害怕的感覺，

反而覺得這種感覺真是棒呆了。



後來，我就很喜歡這種陰天的感覺。



其實有一陣子，我也很喜歡下雨天。

不過，不會是現在。



我讀國小的時候是一個品學兼優的乖寶寶，

一直是老師眼中的模範生，

處罰的名單裡面絕對不會有我的份，

不過有一次，因為一個誤會，

結果我被老師處罰了，在午睡前被打手心，

後來回到座位上時，

我就一直哭一直哭，因為我覺得我受到委曲了，

雖然趴著桌子，不過眼淚就一直撲簌簌地流出來，

後來，下起了大雨，

聽著雨聲，還有不斷飄進教室的雨天的味道，

不知不覺，

在嘈雜卻令我感到安靜的雨聲中，

我便慢慢的睡著了。



後來，每次遇到了委屈，

我都會想起國小的那一次午睡，

也會幻想能夠趴在國小的桌子上，

慢慢地流淚，

靜靜地聽雨聲，

緩緩地睡著，然後就會得到力量。



我突然覺得雨真的是一個很厲害的東西，

只要一下雨，

世間萬物都逃不過他的降臨，

就這樣無奈地任憑雨把一切浸濕，

我一直覺得雨聲是有能量的，

在夜深人靜的時候，

窗外的雨聲會讓寂靜的夜更加添些許浪漫的情懷，

孤獨的時候，

靜靜地看著路燈照射下雨滴輕輕地滑落，

總讓我的心情變的平靜不少。



今天聽到朋友說以前老師曾在她週記上寫的話，

因為朋友寫到討厭下雨天的事，

老師就告訴她：



「有人喜歡黑色，有人喜歡白色，

喜歡黑色的人不一定喜歡白色，喜歡白色的人不一定喜歡黑色，

有人黑白都喜歡，也有人黑白都不喜歡，

要學會去接納不一樣的事物。」



說的很好，不是嗎？

也許不管什麼，只要是不犯法不傷天害理的事，

都有值得我們欣賞的地方，

不要預設立場，讓自己純白的像一張紙一樣，

就會慢慢地越來越多采多姿。

二分之ㄧ/詩

谷底的風沿著耳邊呼嘯

馳掣過後留下兩道淚痕

悲傷滴落之際，

在下墜的同時，我知道

身體彷彿也懂讀我的思緒

就這樣一分為二

已經不再完整的我的靈魂



曾經我沿著邊界盤旋

惶恐和寂寞揮之不去

我做作地迂迴繞道

仍無法曲折你向我筆直而來



原本我自視甚高，必將完整

對著鏡中的模糊軀殼

怯怯然而不得不宣告投降

終將因為孤獨而頹敗的我



因為一些技術上的失敗或傑作

我成為了剩下一半的我

因此必須學會共生這本領

洞悉附著另一具熾熱軀殼的意義

如此，我才不至於在夜裡失眠

聽著自己淒涼的狼嗷

一公升的眼淚/推薦

今天終於看完了日劇「一公升的眼淚」，

我覺得這是我看過最催淚的一部日劇，

雖然我看過的日劇並不多，

不過我真的是一直哭一直哭。



總共11集的劇情，

紀錄著一個生命的勇者。



沒有連續劇灑狗血的內容，

真實且深刻地呈現病人與病魔搏鬥的真實故事。



主角是一個15歲的高中女生，

因罹患罕見疾病「脊髓小腦變性症」，

而逐漸失去一切行動的能力

原本燦爛的青春歲月，

慢慢的走向黯淡的路途。



也許是剛經歷一段父親與病魔纏鬥的過程，

因而我更能對於片中的一些人性糾結，

感受深刻。



片中不斷出現作者(也就是故事的主角)在對抗病魔中，

所得到的思索與想法，

一字一句，總是如此撼動我的內心。



對於生命，我們已經擁有了太多，

所以我們更應該懂得珍惜。



這部片真的給了我很多想法，

不只是一部日劇而已，

而是一部非常值得觀賞的生命篇章。

追風箏的孩子/推薦

對於我所讀過的那些書而言，

都是一種機緣，

我很少會自己看見一本書然後拿起來讀，

通常，都是經由別人或是書評的推薦後引起我的興趣進而閱讀的。

而我總是感謝著指引我進入每一本讀後令我感動或是有所省思的那些人，

於是，我也試著寫下我讀過的感想，

讓更多人能夠進入每一本好書的世界。



「為你，千千萬萬遍。」



剛開始讀時，我還不太懂這句話的意思，

不過後來，我才知道這句話背後那種平穩且深刻的意義。



故事從一個阿富汗富家少爺的敘述開始，

述說著他久藏於心裡的那個秘密，

每個人的心中都有秘密，

每一個秘密在無形之中塑造我們成為現在這樣的人，

而故事中的主角也是。



故事中說到許多的問題。

政治、宗教、人性、矛盾、階級、種族、貧窮。

作者把許多嚴肅艱深的問題在故事中慢慢的拓展開來。



整部小說建立在主角阿米爾、「僕人」哈山與父親身上，

故事情節深刻的道出父親與阿米爾的互動，

以及那個「秘密」，

而哈山，一個純真的孩子。



因為作者的關係，

故事中也講到了許多阿富汗、塔利班政權以及伊斯蘭教，

讓讀者因此更認識了一個與我們如此不熟悉的世界。



我很久沒有那麼急切地把一本書讀完，

也許故事的情節並非完全真實，

但是作者對於人性的刻畫與對事物的見解，

著實令我產生許多的共鳴。



推薦網友們這本書，讀完後，你會更了解什麼是「追風箏的孩子」。

「尊重」與「包容」

有的時候，

我們都太過於害怕身邊形形色色的人，

並急於希望他們能成為與我們差不多的人，

換句話說，

我們經常試著去「同化」身邊的人。



不過，那往往是一種愚蠢的行為，

不知道為什麼，

我們都忽略了這個世界並不應該這麼的相同，

因為有這麼多不同的東西，

所以這個世界會是美麗且多變的。



常常會有一種情形，

我們發現身邊的人很「怪異」，

在某些作為與想法上與我們不同，

慌了，我們感到惶恐，

但是為了自己的面子與捍衛自己的「正統」，

於是我們自動將他們歸類於「非主流」，

想盡辦法改變他們，

但是常常我們說不出個所以然，

然後我們感到惱怒於是沒有理由地，

「正統」可以貶低「非主流」



這好像感覺很愚蠢喔。不是嗎？



有些問題，我們都過於討論其表面上的東西，

而忘了去探究問題背後的根本原因，

殊不知，如果我們了解事情的根本後，

問題往往不再是問題，

而只會是一種「現象」而已。



這就像是「色盲島」裡面講到的觀念，

究竟是我們，或是我們稱之為色盲的人，

所看到的世界才是真實的，

或者，

這兩者都只是大自然所孕育出來的不同現象而已呢？



或許你/妳還是聽不懂我究竟想表達什麼，

但是沒關係，

只要記住我們都必須漸漸學習「尊重」各種不同的人事物，

而不只是「包容」而已，

因為「包容」的背後，

仍舊存在著一種「上對下」、「主流對非主流」的憐憫式同情，

那其實是不需要的，

甚至會因此顯現出我們的無知與愚蠢。