隨想三則

之ㄧ



我們小心翼翼地不願成為別人傷心的理由，

卻不知不覺中，已成為別人掉淚的原因。



之二



朋友就是那種會消失一陣子但永遠在那裡的人



之三



朋友和情人的差別在於：



一個個雖然你們並不相愛但是會對彼此好的人；

一個是當你們不相愛了以後，就什麼關係也沒有了。

考古

失眠的靈魂正被傾聽

在不停堆垛的殘骸裡頭

上有蹙眉斜降

下方的嘴抿出一條深溝



以同樣的姿勢蟄伏

我們弓背並擁有同一個香甜的夢

酣聲自你頸間擴張

持續、深沉

像蘊含了遠古記憶的地層脈動



酸痛的夜已熬了幾億幾萬年

夢醒時分只盼望一次

完美的翻身



某個寂寞爆發的時刻

搏動的心跳被掩埋、覆蓋

固著成一種尷尬的表情

又或許是遺忘了

當時緩慢而孤零的逝去



都在等待下一個盜墓者

輕叩......

而一些難以啟齒的戀情尚未出土

便已成考古

像樹一樣

午後，

因為睡得晚了，早餐也晚了吃，

所以不知道吃些什麼，

騎了單車便往外頭逛逛。



單車的好處在於，你可以不知道目的地在哪裡，

在思考終點的途中，身邊的景物不會倏忽即逝。



而說穿了，只是想讓自己更陽光一點。

陽光。突然想起朋友昨天說過的話：



「人生啊，就該像『樹』一樣，往有陽光的地方生長。」



是吧，陰天的時候，

我們無法去改變即將大雨的事實；

而陽光出來了，

有怎麼可以躲在暗處呢？



朋友說，討厭我變成「冰塊」的時候，

感覺所有的光輝都陰沉了下去，

冷漠且距離。



而仔細想想，自己有哪些地方讓人喜愛，

不就是那麼一點比別人開朗的特質而已嗎，

讓人感覺舒適，容易親近。



自從對於自己的面貌有意識開始，

便知道自己和「帥」是不可能沾上邊的，

但是我喜歡被人家稱讚「陽光」，

至少感覺不會那麼心虛。



陰影對每個人來說都不曾散去，

但擁抱陽光卻是可以主動的。



希望你們看到了，也可以一樣陽光起來。

想念

我想我病了而且病得不

輕可是你不會知道我也

不希望你知道感覺你不

停飄逝孤單不停趕上我

的腳步我好想你而且想

的很深可是你不會知道

我也不想讓你知道會不

會其實是我想太多我也

希望都是因為我想太多

我病了而且病的很重你

不會知道你不在然後胸

口悶悶的心臟無法非常

順暢的起伏食不知味不

想笑很悲傷對其他人很

冷漠這些我都感覺的到

可是你都不知道而且我

也不想讓你知道我有病

而且病得不輕我知道可

是我無法控制以為自己

可以控制但是最後還是

陷下去了沒辦法但是我

會小心翼翼的走在邊界

不想擾亂你的運行也不

想入侵你的世界我以為

我是恆星可是居然開始

繞著你公轉你是一顆偉

大的行星我知道可是你

永遠不會知道只是想看

看你聽聽你的聲音我知

道沒這麼誇張可是事情

就是這樣子你怎麼了怎

麼都不說說我的心裡永

遠留了一個位置給你你

知不知道消失很可怕所

以我以後絕對不會再消

失了你討厭我嗎還是我

做錯了什麼我真的很想

念你很想念很想念你覺

得我有病也沒辦法因為

我真的病得不輕快填入

我心裡的空缺吧親一個

自黑暗處生花

「一霎風雨我愛過你，

幾度雨停我愛自己。」──楊乃文《我離開我自己》



都不知不覺地

愛上許多漂移不定的身影

寂寞作祟，孤獨盤踞



這樣隨著逆風的方向

堅強被支解

枯木留下了落葉

寒流冷了季節

我也為自己流下了淚



雷雨交加的時刻

陌生已經無法分辨彼此的聲音

慾望節節攀升

最後的防線也已載浮載沉



「你為何而來，我便為何而去。」



有些什麼已經改變了

遠方的鯨群終將散去

微弱的光，自黑暗處生花

但我仍一身無暇



所以未來依舊純真嗎？

在我吻過你之後。

你呢？

捷運經過劍潭站之後，

便緩緩地隱入地面，

原本的視線停留在遠方的風景，

這一下子，

突然昏暗了起來。

包埋於地底的甬道，

兩邊點綴著昏黃的照明燈光，

突然刺進瞳孔的藍色指示燈光，

會讓人以為暫時的迷眩。

好幾次，淡水線對我來說只到了士林站而已。

自從我們分開以後，

別說是淡水線了，

就連捷運我也都很少搭乘。

直到最近因為到上吉他課的緣故，

每個禮拜都會搭乘捷運到士林，

一個人坐著車，

從市政府站搭上藍線以後，

一路列車便在交通繁忙的忠孝東路地底奔馳，

到了台北車站以後，

我下車。

之後必須走一段路，

然後又搭上淡水線，

往淡水、北投的方向。

好幾次我搞不清楚，

到底是要搭往淡水的列車還是往北投的。

然後其實，

以上皆是，

你都會笑我笨。

因為我們在士林就下車了。

後來你跟我說，

其實「北投」和「南勢角」這兩個地名是有關係的，

北頭(投)，所以南是腳(勢角)囉，

那時候我真的一度覺得很有道理，

不過是不是真的有關係我也不知道。

我記得，

下了士林站以後，

你必須往「中正路」的那個出口，

從下電扶梯道出口之間有一段長長的距離，

我都會陪你走完最後這一段路，

可是往往這一段路我們總是走了好久好久，

我們會先坐在走道旁的小平台聊天，

上演一小段的離情依依，

偷牽一下手什麼的，

然後再看著你離開。

最後一次去找你我記得是冬至吧，

突然覺得很冷於是就買了湯圓就衝到捷運站去，

然後打電話叫你到士林等我，

後來到了士林後我竟然連出站也沒有，

只是把湯圓拿給你而已，

便揚長而去，

其實那時候也不是故意不留下來或怎樣，

只是覺得這樣走掉應該很帥......

可是一路上我的心卻是暖的，

而你可能覺得我神經病之類的，

然後一點也不貼心。

後來我們就分開了，

然後我很稱職的告誡自己不能再傷害你了，

所有無謂的關心都是多餘，

曾經聽別人說過，

分開以後的兩個人會是什麼呢，

答案是什麼也不是。

而想繼續做朋友之類的話都只是安慰自己在這場愛情中不是那麼殘忍的劊子手，

藉以給自己有一個釋懷的空間。

只是在這種寒冷的季節裡，

我還是會想知道你過的如何，

想藉著別人或是網路得知你的消息，

或許那已經不再是愛情，

卻是另外一種對於舊識的關心，

想知道你有沒有遇到更好的人，

找到自己的路。

最近我過的很好，

也有人陪伴，

感覺像是即將醞釀一段新戀情，

我知道我很幸福。

希望你也是，

或許改天，

我們再聚聚。

等你釋懷的那一天。